Anticonceptivos: ¿Una liberación o un control de sus cuerpos?

Escrito por: Valeria G. Buitrón

La píldora anticonceptiva es uno de los diversos métodos que existen en la actualidad para el control de la natalidad. Hasta el día de hoy, las mujeres pueden utilizar métodos hormonales, como la píldora, el implante subdérmico y el parche; métodos intrauterinos, como el DIU y métodos clásicos como los de barrera y los permanentes. Por otro lado, los hombres solo pueden acudir a métodos permanentes como la vasectomía y métodos de barrera como el condón masculino y los espermicidas. Evidentemente, la brecha de la diferencia de opciones es muy grande, por lo que resulta interesante analizar los posibles motivos por los cuales hay más alternativas para mujeres y en esta línea, cuál es el papel social de la anticoncepción dedicada e inclinada a los cuerpos de las mujeres. Por este motivo, se debe hacer un análisis social y filosófico sobre cómo los métodos anticonceptivos pueden por un lado, representar una “liberación” de las mujeres (o de los cuerpos reproductores como tal) o por otro lado, el control de sus cuerpos. 

La comercialización de la píldora y la evolución de tantos anticonceptivos para mujeres posicionaron una controversia ideológica muy interesante. Por un lado, las alternativas anticonceptivas pueden ser concebidas como una posible “emancipación” y  “liberación” de las mujeres en el ejercicio de su sexualidad. Sin embargo, tomando en cuenta que el ejercicio de la sexualidad incluye todos los sexos y géneros, el hecho de que no haya las mismas posibilidades para otros cuerpos (los cuerpos de los hombres, o en estricto sentido, los que no se embarazan) supone una cuestión fundamental; si la planificación familiar y los controles de natalidad están dirigidos directamente a los cuerpos de las mujeres, ¿puede esto representar una injusticia y/o un control de sus cuerpos? 

Entonces, ¿cómo deberíamos concebir estos métodos? ¿una liberación de las mujeres o un control de sus cuerpos? En virtud de estas cuestiones, podemos hacer un análisis muy interesante desde la perspectiva de Michael Foucault. La teorización sobre la biopolítica y el biopoder que realiza Focualt puede verse ampliamente reflejada en el análisis referente al control de los cuerpos de las mujeres. De acuerdo con Foucault, la biopolítica tiene que ver con la consideración de la población como un problema científico y político, asunto de biológico y del poder. Esto, responde a una nueva forma de organización de lo social y por ende, de las organizaciones del poder. 

Esta nueva forma de organización, establece los medios para ordenar, controlar y apropiarse de la vida a través de la disciplina y el biopoder. La disciplina, representa una forma de dominar al individuo y a su cuerpo, a través del adiestramiento del mismo despersonificándolo y transformándolo en una máquina de la vida capitalista contemporánea. En adición a la disciplina, la biopolítica incorpora un componente más: un control que no solo va sobre el individuo y su cuerpo, sino sobre la población y su especie. A través de ello, surgen las teorías de control poblacional en donde la anticoncepción y el control de la natalidad son nuestros ejemplos clave. 

Ahora bien, es importante recalcar que cuando estamos hablando sobre la anticoncepción, la teorización sobre el control de los cuerpos esta encaminada al control de los cuerpos con capacidad reproductiva, comúnmente, los de las mujeres. Reiterando, este control responde a un sistema sociopolítico heteropatriarcal el cual busca la sumisión de las mujeres ante un orden social machista, capitalista y hegemónico.

Por otro lado, el control de los cuerpos puede verse fundamentado en a “medicalización indefinida” que nos propone Focault en su texto La crisis de la medicina o la crisis de la antimedicina. Él nos plantea a la medicina como una imposición ante el individuo a través de un acto de autoridad. Es así cómo podemos ver a la medicina anticonceptiva como una intervención del poder con funciones normalizadoras, que imponen a las mujeres como las únicas sujetas de la responsabilidad de la planificación familiar y el control de la natalidad.

Otra perspectiva interesante para hablar sobre la liberación o el control de los cuerpos, es la de la antropóloga Gayle Rubin. A través de su teoría sobre el sistema de sexo-parentesco podemos analizar elementos esenciales en relación a los cuerpos de las mujeres. Este sistema se refiere al conjunto de disposiciones por el que una sociedad transforma la sexualidad biológica en productos de la actividad humana. Los sistemas de parentesco están formados por y reproducen formas concretas de sexualidad socialmente organizada. Es decir qué, son formas empíricas y observables de sistemas de sexo/género y por ende, de reproducción.

En este sentido, podemos ver los sistemas de parentesco como una imposición de organización cultural sobre los hechos de la procreación biológica que asume a un sujeto, en este caso a las mujeres, como un sujeto que debe procrear cuando y como el sistema heteropatriarcal lo establezca. En consecuencia, el parentesco es una organización que otorga poder, lo cual me lleva a cuestionarme lo siguiente; ¿quienes organizan el parentesco y a quienes organizan? Sí respondemos que el objeto de organización y control son las mujeres, mientras que son los hombres quienes lo organizan, entonces, el control de la natalidad y los métodos anticonceptivos como parte del sistema de sexo-parentesco responden a una subordinación de las mujeres como producto de las relaciones de organización del sexo y el género. 

Un ejemplo bastante contundente y esclarecedor del control de los cuerpos hacia las mujeres es el de las esterilizaciones forzadas en Perú. De acuerdo con la BBC Mundo, la Comisión del Congreso peruano investigó en 2002 casos de anticoncepción quirúrgica en donde 314.605 mujeres fueron esterilizadas a través del Programa Nacional de Planificación Familiar del gobierno de Fujimori. En este contexto, el Comité Latinoamericano y del Cribe de los Derechos de la Mujer (Caldem) concluyó que solo el 10% de las 314.605 mujeres dieron su consentimiento. En la noticia de la BBC, resalta el relato de Esperanza Huayama, una mujer que describe como enfermeras y un doctor la esterilizaron sin su consentimiento después de varios chantajes y hostigamiento. 

“No me van a sacar mi hijito, les dije. Prefiero morir sí me sacan a mi hijito. Me desperté con mucho dolor. No podía enderezarme. Mi hijito nació flaquito y hasta se enfermó” mencionó Esperanza, víctima de esterilización forzada en Perú en el año de 1996.

Es verdaderamente triste como los cuerpos de las mujeres están orillados y regulados bajo una idea de “bienestar” hegemónica de los sectores sociales  patriarcales con el poder de organizar a la población y su especie. En ese sentido, me parece importante reflexionar lo siguiente: es fundamental repensar cómo concebimos los productos de la medicina, como lo es la anticoncepción y el control de la natalidad. Estos elementos influyen de manera directa en los constructos de la sociedad, los cuales son prejudiciales para el desarrollo, libertad e igualdad de ciertos sectores de ella. Profundizando en el tema sobre los cuerpos de las mujeres, creo que, la forma en la que se comercializan y distribuyen los métodos anticonceptivos han creado un concepto de “Mujer” que universaliza una cierta “liberación” y “emancipación” de las mujeres en el ejercicio de su sexualidad.

Ahora bien, más allá de la critica que pueda realizar. Creo que la creación y evolución de los métodos anticonceptivos son benéficos para la sociedad, sin embargo, el hecho de que las alterativas de métodos anticonceptivos sean tan desproporcionadas entre las mujeres y los hombres, refleja el organismo de poder patriarcal que ejemplifica el ensayo. Creo que hay que incitar a la esfera pública y sobre todo a las administraciones gubernamentales a impulsar nuevas investigaciones para conseguir una mayor igualdad y responsabilidad en los medicamentos encargados del control de la natalidad. Así, podremos encaminarnos a un espacio en donde la vida “política” y la vida “biológica” concilien una verdadera igualdad entre los seres sociales.

Referencias: 

¿Qué es el foreplay y por qué debemos de ponerlo en práctica?

Por: Ana Montserrat Pulido Díez

Hablemos de una realidad para las personas con vulva “solamente el 3.3 % de las mujeres logra tener un orgasmo vaginal”. (El mostrador, 2017)

Varios estudios han arrojado que muy pocas mujeres experimentan el orgasmo como resultado de una estimulación únicamente vaginal.

Usualmente las relaciones heterosexuales (mujer y hombre) están centradas en el coito vaginal y se olvidan de todo lo demás. Nos centramos en el placer de una persona con pene y nos olvidamos del placer en una persona con vulva.  Usualmente la vagina es la que se lleva toda la atención, siendo estimulada por el pene o por los dedos y nos olvidamos del juego previo, de los besos, caricias y palabras que pueden seducir y hacer explotar a nuestra pareja de placer. (Ce, 2020)

¿Qué debemos de hacer para tener una relación llena de placer para ambos?

A continuación te mostraremos algo que debería de ser básico en las relaciones sexuales: el foreplay o también llamado, el juego previo.

Es muy importante mencionar que la seducción es una parte fundamental que debe de incluirse en las relaciones sexuales y que debe de estar presente así sea la primer cita o que lleven muchos años juntos.

El foreplay es lo que le pone sazón al sexo y lo hace más placentero para ambos. No pasan de la seducción al coito inmediatamente, si no, se concentran en el placer de su pareja y también, en el suyo.

El foreplay es lo que hace que la sintonía ocurra. Entonces, los juegos previos o foreplay son indispensables en cada relación sexual.

¿Cuáles son sus beneficios?

El juego previo a las relaciones sexuales despierta más la excitación en ambos y genera que nuestro cuerpo empiece a prepararse para sentir placer de muchas formas. También, nos volvemos más sensibles a las caricias o estimulaciones de otras partes de nuestro cuerpo.

Nos ayudan en una parte psicológica y emocionalmente bastante, pues los juegos previos nos ayudan a conectar con la pareja y a poner atención y conocer el cuerpo de nuestro novio o novia. (Rodríguez, 2020)

Los besos nos ayudan a liberar hormonas que nos ayudan a sentirnos conectados con nuestra pareja. El besar, acariciar, utilizar juguetes sexuales o la estimulación del clítoris, ayudarán a volver más placentero el sexo y a erotizar a nuestra pareja y así no centrarnos únicamente en el coito, si no, en estimular, provocar, sensibilizar el cuerpo y la mente. (Rodríguez, 2020)

¿Qué actividades podemos hacer? Pueden apagar las luces, utilizar velas y besar el cuerpo de su pareja, estimular partes del cuerpo placenteras, ponerle atención a los lugares donde tu pareja siente placer, utilizar juguetes sexuales o lubricantes, pueden quitarse la ropa de poco en poco, pueden utilizar ropa diferente o utilizar la literatura erótica entre muchas otras cosas. (Glamour, 2021)

Recuerden, es importante el placer tanto de uno como de otro. Será más placentero para ambos conocer el cuerpo de su pareja y generar placer y también, es importante recalcar que el coito no es lo más importante en una relación sexual. Si no, conectar con la persona, dando y recibiendo el placer que ambos se merecen.

Referencias:

Ce, C. (2020) “Placer femenino: por qué se dice que el orgasmo es más difícil de alcanzar para las mujeres” Recuperado de: https://www.infobae.com/tendencias/2020/12/16/placer-femenino-por-que-se-dice-que-el-orgasmo-es-mas-dificil-de-alcanzar-para-las-mujeres/

El mostrador (2019) “Solamente el 3,4& de las mujeres logra tener orgasmo vaginal” Recuperado de: https://www.elmostrador.cl/agenda-pais/vida-en-linea/2017/07/25/solamente-33-de-las-mujeres-logra-tener-orgasmo-vaginal/

Glamour (2021) “Técnicas de foreplay que debes probar para aumentar el placer en tu vida sexual”. Recuperado de: https://www.glamour.mx/tu-vida/amor-y-sexo/articulos/foreplay-consejos-sexo-pareja/3175

Rodríguez, L. (2020) “La importancia del foreplay”. Recuperado de: https://www.gq.com.mx/cuidado-personal/articulo/foreplay-por-que-es-importante-en-el-sexo

Sánchez, A. (2018) “Por qué no debes seguir obsesionándote con los orgasmos vaginales, según Valérie Tasso“ Recuperado de:  https://www.lavanguardia.com/vivo/20180207/44415060008/obsesion-orgasmos-vaginales-clitoris-valerie-tasso.html

Lectura erótica: una herramienta para gozar tu sexualidad

Por Alondra Valencia

Hoy en día las personas buscan diferentes alternativas para disfrutar su goce sexual, entre estas las más populares son: juguetes sexuales, diferentes estilos de masturbación, música, juego previo, luces, distintos ritmos, pornografía, role playing y fantasías sexuales pero… ¿qué pasa cuando no tenemos a un compañerx para ayudarnos a tener este disfrute? Es el momento ideal para ¡buscar alternativas que no necesitan de compañía!

El placer sexual no debería limitarse por no tener con quién compartirlo, es una oportunidad perfecta para conectar contigo y conocer qué es lo que te gusta y emociona sin tener que pensar en el placer del otro. Así que este es el momento para ponerte cómodx y como prioridad para tener una experiencia que te libere del estrés, te aleje de lo cotidiano y tu imaginación se eche a volar. 

Tu placer sexual no debería depender o recargarse en otro en su totalidad, en especial si es alguien con una configuración genital diferente. Esto por dos razones principales, la primera es que si nos olvidamos de conocernos y nos limitamos a entender nuestro placer mediante las caricias de otrx es posible que no alcancemos nuestro máximo nivel de placer. El segundo punto es que si es alguien que no comparte tu configuración genital es mucho más difícil que se sienta familiarizado con cómo estimularte, así que si tu te conoces y sabes lo que te gusta puedes enseñarle sin poner la responsabilidad en la otra persona. 

La lectura es una de las mayores herramientas para adquirir conocimiento, teniendo esto en mente ¿por qué no utilizamos la lectura erótica como un camino de conocimiento a nuestra sexualidad? Ésta tiene su origen alrededor de los años 400 a.C en la antigua Grecia donde Aristófanes escribió la obra de teatro Lisístrata donde el erotismo está presente de manera principal dentro de la trama, convirtiéndose entonces en la primera obra de la literatura erótica (Imprenta, 2019).

Tener una vida sexual saludable es bueno para cualquier persona, tanto física como emocionalmente, por lo que si tenemos otro recurso que hemos descuidado ¿por qué no aprovecharlo? La lectura erótica por lo tanto es un medio muy útil y recomendable. Algunos de los beneficios de usar este recurso son (Martín, 2020):

  • Crece tu imaginario erótico ya que este tipo de lectura baja los prejuicios y genera libertad para originar nuevas fantasías.
  • Abre la puerta a nuevas ideas para generar placer, además de indagar en tu mente a través de la excitación.
  • Se estimula la imaginación y existe la posibilidad de crear escenarios, personajes o situaciones que aumentan nuestra creatividad y nos aleja de la rutina.
  • Estimulan la excitación y deseo sexual por lo que incrementa la posibilidad de llegar al orgasmo.

En el 2011 salió a la venta el libro 50 Sombras de Gray de E. L. James en el cual se relata la apasionada historia de los protagonistas que se caracteriza por su fuerte y explícito componente sexual. Este libro fue tan popular que vendió 15,2 millones de copias entre el 2010 y 2019 (NPD, 2019). De igual manera, muchas mujeres se sintieron atraídas por el personaje principal debido a que lo describen como “el hombre ideal”, el cual si tiene defectos sin embargo esto solo lo vuelve todavía más sensible.

La mayoría de las lectoras de este libro fueron mujeres y reportan que existió un cambio en su vida sexual después de leerlo ya que se volvieron más creativas, intentaron cosas nuevas y utilizaron juguetes sexuales (Saracho, 2019). Sin embargo, este es solo uno de los libros que han causado revuelo en los últimos años dentro del género de literatura erótica, no por ello significa que sea la única opción para este acercamiento a nuestro goce sexual. Si el BDSM no es para ti, ¡no te preocupes! existen muchas historias diferentes que se adaptan a tus necesidades con distintos personajes, narrativas, orientaciones y extensiones.

Desde hace un año que el coronavirus llegó a nuestras vidas, hemos hecho de todo para evitar la aburrición y rutina de estar en casa, desde hacer tiktoks hasta comenzar a cocinar. A pesar de los esfuerzos continuos para evitar el fastidio en el área del goce sexual puede que nos hayamos visto limitados después de quedarnos sin opciones nuevas. Sin embargo, la literatura erótica es ideal para aumentar el deseo y goce sexual sin necesidad de ponerse en riesgo, además de que te transporta a distintos lugares con nuevas personas e incluso sensaciones (Blanc, 2020). 

Blanc (2020) expresa que este tipo de lectura es un muy buen potencializador para llevar a cabo la masturbación de manera distinta sin caer en la rutina. Debido al confinamiento que estamos atravesando la masturbación es nuestro mejor aliado para experimentar placer sin dejar de lado el distanciamiento social que es una de las principales normas para mantenernos seguros y evitar la propagación del virus.

Nuestro cerebro es el mayor órgano sexual que tenemos ya que nos ayuda a la creación de fantasías que nos estimulan, las cuales también juegan un papel importante en la respuesta sexual. Este género de literatura nos excita para ligar nuestra imaginación con nuestros sentidos y propias experiencias para hacer de esta actividad algo realmente recreativo, lleno de sensaciones, pensamientos únicos y hechos a la medida (Ochoa, 2020). 

Otro punto importante que menciona es que la lectura erótica no está peleada con el feminismo, ya que existen textos que cuentan con perspectiva feminsita, diversidad de cuerpos y quitan la mirada patriarcal capitalista. Estos buscan alejar este tipo de literatura del porno heteronormado que puede llegar a ser muy violento o causar inseguridades sobre nuestros cuerpos.

Dentro de este tipo de lectura podemos encontrar un erotismo que se basa en la equidad del placer, respeto por la igualdad, consentimiento y libertad de expresión. En estas narrativas no se alude al amor romántico de telenovela en la cual existe “una media naranja” ya que estos suelen ir acompañados de estereotipos machistas que se buscan erradicar en estos textos (Cariloc, 2020). 

En conclusión, la lectura erótica nos nutre y puede ser un camino para conectar con nuestra sexualidad de manera plena sin prejuicios o restricciones en sentir y conocer tanto nuestro cuerpo como deseos. A pesar de que disfrutar este género puede darse de manera individual también lo puedes compartir con tu pareja o amigxs que pueda ser de su interés. ¡Es momento de dejar de lado los prejuicios que existen respecto al placer sexual para empezar a conocernos y disfrutar!

Aquí te dejo una lista de diferentes opciones de lectura erótica

  • Perspectiva feminista
    • YOEROTIQ: Relatos e ilustraciones eróticas de Amaranta
    • Diario de una voyeur de Maya Reynolds
  • Trios
    • Mi elección de Elísabet Benavent
  • BDSM
    • Amos y mazmorras de Lena Valenti
  • Blogs
    • Tinta y placer en instagram 
    • Psicología y sexología en instagram
  • Otros
    • Mi jardín secreto de Nancy Friday
    • No te escondo nada de Sylvia Day

Referencias

Blanc, N. (2020). Pandemia y deseo: literatura erótica para encender la cuarentena. Abril 17, 2021, de La nación Sitio web: https://www.lanacion.com.ar/cultura/pandemia-deseo-literatura-erotica-encender-cuarentena-nid2367640/

Carlioc. (2020). ¿Un libro sobre erotismo desde una perspectiva feminista y desidente? Lee “Toerotiq: relatos e ilustraciones eróticas”. Abril 17, 2021, de AMARANTA Sitio web: https://amarantas.org/2020/06/24/un-libro-sobre-erotismo-desde-una-perspectiva-feminista-y-disidente-lee-yoerotiq-relatos-e-ilustraciones-eroticas/

Martín, B. (2020). Los beneficios de la literatura erótica en pareja. Abril 19, 2021, de artea psicología sexología Sitio web: https://www.arteasexologia.es/beneficios-literatura-erotica-pareja/

Ochoa, L. (2020). “Entrenar” el cerebro con fantasías Placer intelectual: la literatura erótica, un plan más que estimulante. Abril 19, 2021, de Clarín Sitio web: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/placer-erotismo-literatura-sexualidad-sexo_0_3pMs6V_AA.html

Saracho, C. (2019). 50 sombras de Gray en números. Abril 19, 2021, de Actitudfem sitio web: https://www.actitudfem.com/guia/libros/resenas/cifras-de-50-sombras-de-grey 

S.N. (2019). Breve historia de la literatura para adultos. Abril 17, 2021, de Imprenta Offset Sitio web: https://imprenta-offset.com/literatura/#:~:text=Para%20muchos%20autores%2C%20el%20inicio,favor%20de%20la%20paz%20y

S.N. (2020). “50 sombras de Grey” fue el libro más vendido de la década en Estados Unidos. Abril 20, 2021, de Universo Abierto Sitio web: https://universoabierto.org/2020/01/04/50-sombras-de-grey-fue-el-libro-mas-vendido-de-la-decada-en-los-estados-unidos/#:~:text=Las%20adaptaciones%20de%20no%20ficci%C3%B3n,copias%20entre%202010%20y%202019.

Team Zenzsual. (2020). 10 obras de la literatura erótica que estimularán tu imaginación. Abril 18, 2021, de Zenzsual Sitio web: https://zenzsual.com/blogs/blog-zenzsual/10-obras-de-literatura-erotica-que-estimularan-tu-imaginacion

¿Y, cómo nacen los bebés? Cómo hablar del sexo con niñxs pequeñxs

Por: Pia Sunderland

La exploración sexual es un tema que muchxs padres y madres prefieren no tocar. Hay muchas veces que lxs niñxs pequeñxs se adelantan y empiezan a hacer preguntas antes de lo esperado. Se piensa que la sexualidad solo es el contacto sexual y el enamoramiento. Pero también es importante hablar sobre límites, toma de decisiones, emociones y autoestima. 

Y…. ¿por dónde empiezo?
Hay diferentes situaciones en la vida cotidiana que nos pueden ayudar a enseñar a lxs hijxs temas relacionados al sexo. Como la hora del baño, un embarazo o un nacimiento en la familia, la televisión, etc. No es necesario dar un discurso…. Simplemente investigar que es lo que ya se sabe y partir de ahí, que ellxs guíen la conversación y hagan las preguntas. Hay veces que pueden percibir la incomodidad cuando se hablan de estos temas entonces es importante hablar abiertamente y hacerle saber al niñx que cualquier pregunta es válida y escuchada. (1)

Curiosidad sobre otrxs persones 
A los 3 o 4 años, lxs niñxs a veces se dan cuenta que las niñas y los niños tienen diferentes genitales. La curiosidad empieza a aparecer y comienzan los juegos del “doctor” y la familia. La exploración está lejana a cualquier actividad sexual de los adultos, sin embargo, es posible que se necesite establecer límites de esta. (2)
Si se da el tema del género, es muy importante saber que puede ser que tu hijx no se sienta perteneciente al grupo con el que comparte órganos sexuales. Si esto es así, no hay que prohibir que adopte maneras de conducta de otro género ya que si no, puedes contribuir a formar un trauma que a lo largo de los años de su vida adolecente y adulta, podría hacerle mucho daño. (4)

Y…… ¿qué hago cuando me pregunten? Aquí te van unos tips buenísimos

  • No te burles ni rías, aunque la pregunta sea chistosa. Si esto pasa, se puede sentir avergonzadx y no preguntar más. 
  • No asumas una actitud muy sería a cerca del tema
  • Pregunta cual creen que sea la respuesta para que sepas un poco lo que ya saben y puedas responder con la profundidad necesaria de acuerdo a la información que ya tienen
  • Siempre sé honestx. 
  • Observa si necesita saber más. Puedes preguntarle ¿Contesté tu pregunta?
  • Es normal sentirse incomodx o apenadx con el tema pero es importante identificarlo y trabajar en ello, en lugar de ocultarlo.
  • Percibe las respuestas y reacciones que tiene
  • Prepárate ya que puede ser que necesites repetir las cosas 
  • Ten mucha paciencia y apertura 
  • Llamar a los órganos sexuales por su nombre

¿Como sé que voy por buen camino?
Si poco a poco se abre este camino con tu hijx, se genera un vínculo de confianza importante para que se sienta apoyadx y con seguridad de resolver dudas que pueda encontrarse en un futuro. La educación sexual debe formar parte del proceso de aprendizaje en lxs niñx. Es necesario hacerlo desde casa y con la escuela en conjunto. (3)

Referencias

  1. Healthychildren.org. (2018). Cómo hablar de sexo con su hijo pequeño. abril 19, 2021, de Healthy Children Sitio web: https://www.healthychildren.org/Spanish/ages-stages/preschool/Paginas/Talking-to-Your-Young-Child-About-Sex.aspx
  2. Personal del MayoClinic. (2019). Educación sexual: Cómo hablar sobre sexo con los niños pequeños y en edad preescolar. abril 19, 2021, de Mayo Clinic Sitio web: https://www.mayoclinic.org/es-es/healthy-lifestyle/sexual-health/in-depth/sex-education/art-20044104
  3. Jorba, N. (2019). ¿Cuándo y cómo hablar de sexualidad con los niños?. abril 19, 2021, de La vanguardia Sitio web: https://www.lavanguardia.com/vivo/sexo/20191120/471750072229/sexo-ninos-como-cuando-hablar-sexualidad.html
  4. Zamorano, E.. (2021). Cómo hablar de sexo con tus hijos dependiendo de la edad que tengan. abril 19, 2021, de ACV: alma, corazón y vida Sitio web: https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2021-02-28/hablar-de-sexo-hijos-padres-educacion_2963300/

¿Cómo asegurar el consentimiento sexual con mi pareja?

Por: María Fernanda Redón

Cuando estamos en una relación de pareja y con una vida sexual activa, podríamos no dedicarle mucho tiempo a pensar en el consentimiento sexual (porque puede que el sexo ya sea parte de la rutina, que ya se tengan ciertas dinámicas, etc.). Sin embargo, estar en una relación de pareja no significa estar de acuerdo para participar en actos sexuales, y no solo esto, pero siempre es importante recordar que cualquier actividad sexual sin consentimiento es una agresión, o algo todavía más grave. Estar informadxs acerca del consentimiento es el primer paso para poder practicarlo. 

Es importante repasar los puntos claves del consentimiento para tener claro qué es lo que entendemos por consentimiento sexual, cuándo no estamos haciendo las cosas de la mejor forma posible o cuándo, sin darnos cuenta, podríamos estar obligando a alguien, en este caso a nuestra pareja, a hacer algo que no quiere.

Primero, repasemos qué es el consentimiento sexual. El consentimiento sexual es un acuerdo para participar en alguna o varias actividades sexuales. Es importante siempre recordar que en casos de personas menores de edad, en un estado de intoxicación o que estén incapacitadas por drogas o alcohol, el consentimiento no puede ser otorgado. Estar en un estado mental que permita a las partes involucradas acceder voluntariamente al acto sexual, es fundamental para asegurar el consentimiento.

Ahora que repasamos esto, ¿cómo podemos hablar del consentimiento con nuestra pareja?, ¿cómo podemos estar seguros de que estamos respetando lo que la otra persona quiere?, ¿cómo comunicar lo que yo quiero? 

El consentimiento siempre se trata de la comunicación. Y aplica para cualquier tipo de relación sexual; besar, tocar, al igual que para la penetración. Para practicar el consentimiento hay que comunicar y que la otra persona comunique las necesidades y deseos que tiene (y escucharlas y tomarlas en cuenta).

Ambas partes deben conocerse y tener la habilidad de expresar lo que quieren y lo que no, tanto antes, como durante y después de cada acto sexual. Para todo esto, es fundamental que exista un ambiente de confianza. ¿Qué mejor que escuchar y que sean escuchadas sus y tus necesidades y deseos? Normalizar estas conversaciones, hace que el consentimiento se vuelva parte de la relación sexual.

Te dejamos cinco puntos importantes a tomar en cuenta contigo y tu pareja: 

  1. Sean responsables y conscientes: Siempre asegúrate de que la otra persona pueda dar verbalmente su consentimiento, en un estado consciente, es decir, que cuente con las capacidades para expresar que sí (o que no) quiere. 
  1. Pregunten siempre: Cuando inicien la actividad sexual, vuelvan a preguntar. Algo tan sencillo como “Entonces, ¿sí te gustaría?”. Asimismo, cuando quieran intentar algo nuevo, pregunten. Pregunten, pregunten, pregunten. No den nada por sentado.
  1. Pongan atención: Cuando tengan relaciones sexuales o estén por iniciarlas, pongan atención a las expresiones físicas y verbales de la otra persona. Si notan algo que les llame la atención, ¡pregunten de nuevo!
  1. Es reversible: A veces accedemos a algo y nos damos cuenta de que no nos gusta. Por lo que si tu pareja o tú no están disfrutando algo, hay que comunicarlo y respetarlo.
  1. Se puede dar consentimiento con condiciones: Un “no” es siempre un no, pero si una idea o acto les parece atractivo, siempre se puede llegar a un punto en el que las partes involucradas estén de acuerdo al momento de realizarlo. Por ejemplo, si le preguntas a tu pareja si está de acuerdo con realizar cierta posición, puede decirte: “sí, pero despacio (o rápido, o poquito tiempo, etc.)”. Y si a ti también te gusta la idea, ¡adelante! La idea es que sepan qué les gusta, sus límites individuales, y sobretodo, que lo puedan comunicar entre ustedes para que disfruten, siempre con consentimiento. 🙂 

Recuerda siempre: No importa el contexto o el tipo de relación: Nadie debe mantener relaciones sexuales o realizar algún acto sexual si no lo desea y siempre debe haber un consentimiento explícito. Todxs tenemos derecho a decir no, a parar, a esperar, y a ser escuchadxs.

Referencias:

Planned Parenthood. (s/f). Consentimiento sexual. Recuperado abril 2021, de Planned Parenthood.org Sitio web: https://www.plannedparenthood.org/es/temas-de-salud/relaciones/consentimiento-sexual

RAINN. (s/f). ¿Cómo es el consentimiento?. Recuperado abril 2021, de Rape, Abuse & Incest National Network. Sitio web: https://www.rainn.org/articles/como-es-el-consentimiento

RAINN. (s/f). What Consent Looks Like. Recuperado abril 2021, de Rape, Abuse & Incest National Network. Sitio web: https://www.rainn.org/articles/what-is-consent

UN Women. (2019). Cuando se trata de consentimiento, no hay límites difusos. Recuperado abril 2021, de UN Women Sitio web: https://www.unwomen.org/es/news/stories/2019/11/feature-consent-no-blurred-lines

Ilustración: Lydia Ortiz