Sadomasoquismo y BDSM, ¿cuáles son las diferencias?

Por: Santiago Rojas Delgadillo

Bondage, Disciplina, Dominancia/Sumisión, Sadismo y Masoquismo, ¿alguna vez habías escuchado estos términos? Pues son las siglas que componen a la BDSM.

Juguetes utilizados en la práctica BDSM

Es importante entender cuáles pueden ser las posibles diferencias entre uno y otro concepto. Claro, como acabamos de mencionar una incluye a la otra, pero la diferencia está medianamente implícita dentro del concepto.

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Por una parte, podemos acudir al DSM-5 (1), en la página número 375. Encontraremos el Trastorno de masoquismo sexual. Sí, masoquismo, aunque hay que especificar en que momentos es un trastorno.

Para que se cumpla con el diagnóstico necesitas “padecerlo” por al menos seis meses (o más) y presentar un malestar clínicamente significativo (1) (ósea, sentirse de la ch******). Puede tener sus especificaciones, pero esa ya será tu tarea revisarlo.

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Por otro lado, tenemos también el Trastorno de sadismo sexual, mismos criterios, con la ligera diferencia que en el sadismo eres tú quien somete al otrx y sin su consentimiento. Así es como en una recibes dolor, en otra das, pero todavía “padeciéndolo”.

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Si se dan cuenta, el malestar es notorio en ambos trastornos, pero no en la práctica del BDSM, que también incluye el sadismo y el masoquismo. En este caso, es rico y placentero para las personas que lo practiquen. Aunque se genera dolor, se genera con el objetivo de producir placer, y disfrutarlo (2), que no es lo mismo que sufrirlo.

Amarna Miller nos comparte en su canal acerca de esta práctica. Recomendamos aquí el video: Cómo iniciarse en el BDSM – Consejos para principiantes (3). Restringirse, conectar, fantasear, adiestrar, juego de rol, entre otras, son parte de lo que se hace dentro del BDSM. Amarna siempre resalta el tema del CONSENSO y su importancia.

fifty shades of grey bdsm GIF

Y no, no todo debe de ser como con el Señor Grey (sexo, sexo, sexo…), pero el consentimiento de ambas partes es sumamente importante. De la boca de la experta, Bococu, podemos también encontrar que el Señor Grey nos comparte más que nada estereotipos de la cultura BDSM y no la realidad. Lo que la peli muestra raya en el abuso (4), y jamás se debe sacar enojo o frustración en una sesión BDSM. Eso y muchas recomendaciones más, pero mejor te invito a consultar la entrevista a Bococu en Chilango (4).

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¿Quieres saber más? Puedes consultar diferentes páginas. Busca en redes sociales: “BDSM” y averigua donde se encuentra la comunidad o la persona más cercana a ti para practicarlo. Claro, como en todo, hay que ser cuidadosx y tomar precauciones, ya que estarás conociendo personas “desconocidas”.

En este artículo te recomendamos visitar el perfil de Instagram de Bococu(5) y deleitarte con su contenido… @bococu

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Esperamos hayas disfrutado esta breve, pero nutritiva información, y, sobre todo, que te hayas quedado con ganas de practicarlo. 😏

El BDSM es una práctica segura y consensuada, incluyendo el sadomasoquismo. Que nadie te obligue a hacer cosas que en realidad no deseas. Recuerda, mientras el DSM-5 cambie el “5” por la “B” (BDSM) no es un trastorno, siempre y cuando, lo disfruten todas las personas involucradas en la practica, y lo hagan con técnicas seguras.

El BDSM es más bien una forma de vivir nuestra sexualidad. 💋

Referencias:

(1) American Psychiatric Association. (2015). Guía de Consulta de los Criterios Diagnósticos del DSM-5. Editorial Medica Panamericana. Madrid, España. Pp. 375 – 376.

(2) Cano, C. (2019). BDSM para principiantes – Sexo. Volonté: Apuntes sobre el placer y otras delicias by LELO. Recuperado el 08 de junio del 2021 de: https://www.lelo.com/es/blog/sexo-bdsm/

(3) [Video]. Miller, A. (s.f.). Cómo iniciarse en el BDSM – Consejos para principiantes + Kit Átame Fácil Deluxe | REVIEWS. Youtube Mx. Recuperado el 08 de junio del 2021 de: https://www.youtube.com/watch?v=fL3Az9OGnwU

(4) Colaborador. (2015). 50 diferencias entre Grey y el BDSM real. Chilango. Recuperado el 08 de junio del 2021 de: https://www.chilango.com/ocio/sexo/50-diferencias-entre-el-bdsm-real-y-las-sombras-de-grey/

(5) [Instagram]. Bococu Eslava, @bococu, consulta en: https://www.instagram.com/bococu/

Sexualidad y sus posibilidades

Por: Alice Cuevas

¿Te has dado cuenta que cuando buscamos sobre sexo o sexualidad en los buscadores siempre nos aparecen títulos como: “sexualidad en adolescentes”, “sexo seguro”, “cómo no embarazarse”, etc.?  Lo cual es muy importante claramente para prevenir ITS y ETS así cómo embarazos no deseados. Pero desde una temprana edad con la llamada educación sexual escolar y gracias a internet, nos asustan con el herpes, la clamidia, la gonorrea, la sífilis y bueno, cualquier posibilidad que puede suceder si se tienen relaciones sexuales de manera insegura lo cual, primero que nada puede causar en muchas personas un gran miedo por vivir su sexualidad e incluso pueden llegar a pensar que eso es lo único que puede ofrecer el sexo. 

Ignorar las posibilidades de las relaciones sexuales así como el placer sexual suele ser muy común por la falta de información y educación integral. ¿Alguna vez una persona especializada en la sexología te ha hablado de cómo tener relaciones sexuales placenteras? La realidad es que el sexo debe ser disfrutable, una práctica libre y no terrible. 

La sexualidad hegemónica, la cual hace referencia a las prácticas sexuales tradicionales de acuerdo a lo más aceptado socialmente, tomando en cuenta las normas patriarcales, las posiciones dominantes y de subordinación creadas en cuanto a la expresión e identificación de género, se observan fácilmente en las páginas de pornografía de manera que nos hacen creer que el placer de uno (casi siempre hombre) es más importante. 

Además, desde la educación sexual nos suelen enseñar que el sexo es únicamente entre “hombre y mujer” (heterosexual) de otra manera, imposible ¿o no? Sucede que se ha tomado esta creencia que se explica a partir de un concepto llamado heteronormatividad. Es “aquella ideología sexual que aprueba y prescribe la heterosexualidad como una asignación “natural”, y procede de la diferencia biológica asociada a la reproducción de la especie” (Serrato y Balbuena, 2015). Es una imposición externa de encadenamiento entre cuerpo, género, identidad, deseo y prácticas sexuales consideradas ideales o normales en la sociedad (Villalpando, 2014). Desde este punto, la heterosexualidad así como las prácticas sexuales heterosexuales son percibidas como un estado natural y un logro moral de las personas para poder ser aptas y vivir en sociedad, es decir, vivir en heterosexualidad (Warner y Berlant, 2002). El problema es que no es solo una creencia de algunos cuantos sino que es parte de la sociedad en sí y esta se impone como una norma social.

La realidad es que no todas las personas son heterosexuales (comunidad LGBTQ+) y mucho menos les interesa vivir en “la heterosexualidad”. Hay un mil de orientaciones que practican su sexualidad muy diferente a lo que dice la heteronorma. 

En el caso de los griegos, la orientación sexual no se discriminaba según se eligiese por algún sexo o género ya que no era necesario distinguir entre categorías para tener relaciones. Para ellos lo que importaba en el acto era lo sexual y el deseo, no si se trataba de un hombre o una mujer (Carlos, 2001).

La sexualidad no es binaria, (no es únicamente entre los géneros hombre y mujer) nunca lo ha sido, cada persona la disfruta a su propia manera. Otra tendencia que se tiene es el coitocentrismo, la cual considera que las relaciones sexuales deben de tener penetración, a fuerzas, para llegar al orgasmo y las otras prácticas (sexo oral y masturbación por ejemplo) son rechazadas o subestimadas porque se consideran incompletas. Es parte de la heteronormatividad y de la sexualidad hegemónica y bueno, la verdad es que no se necesita del coito para lograr un orgasmo e incluso, para muchas personas, ni siquiera es disfrutable.  

Al tener estos pensamientos, se limita la educación afectivo-sexual y el aprendizaje genuino de una manera holística, incluyente y general. La diversidad es enorme dentro de la sexualidad y cada persona va construyendo la idea que tiene de ésta conforme a sus experiencias, sus gustos y lo más importante, el autoconocimiento. Es importante conocerse a une misme para poder visualizar el sexo de una manera más amplia, fuera de la norma, creando y explorando su sexualidad sin tabúes, sin miedos, sin prejuicios, etc. pero con protección porque ni modo que sí se pasen las ITS, ¿verdad?

Cada persona es libre de expresarse y de vivir su sexualidad de la manera más placentera posible. Aceptemos la diversidad del sexo y sus posibilidades.

Referencias:

Carlos, M. (2001). El Dulce Silencio de Hilas1: La “homosexualidad” en Grecia y Roma. Orientaciones: revista de homosexualidades, (2), 23-36. http://salutsexual.sidastudi.org/resources/inmagic-img/DD23412.pdf

Serrato, A. y Balbuena, R. (2015). Calladito y en la oscuridad. Heteronormatividad y clóset, los recursos de la biopolítica. Culturales, 3(2), 151-180. http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1870-11912015000200005&lng=es&tlng=es.

Villalpando, I. (2014). “Canguihem y Foucault, un diálogo sobre la norma”. Reflexiones marginales. https://reflexionesmarginales.com/?s=canguinhem+y+foucault

Warner, M. y Berlant, L. (2002). “Sexo en público”. Sexualidades Transgresoras. Barcelona: Icaria. 262p

¿Los genitales son lo más importante en el sexo?

Por: Lorena Banzo Prida

¿Cuál consideras que es el órgano más importante al tener sexo? ¿La vulva? ¿El clítoris? ¿El pene? Según Harvard y varixs sexólogxs, el cerebro debería de ser considerado el órgano más importante al tener relaciones sexuales. Los órganos sexuales, los niveles hormonales y la calentura no son suficientes para tener buena satisfacción sexual.

El cerebro influye de varias maneras al tener sexo, puede ser para bien o para mal. La ansiedad de ser lo suficientemente buenx, la imagen corporal, el sexesteem, las expectativas que se tienen, las experiencias en relaciones sexuales en el pasado, el estrés, etc., pueden llegar a influenciar la satisfacción sexual de manera negativa.

La buena noticia es que, así como el cerebro influye de manera negativa, también influye para tener buen sexo. Como dijo una de las sexólogas más chidas, Helen Kaplan, “la excitación es mitad fricción y mitad fantasía”. La fantasía es una representación mental que estimula y acompaña a los actos sexuales (incluso al pre y al post), además de esto el estar fantaseando nos puede ayudar a saber qué cosas queremos en el sexo (y recuerden amiguxs, ¡la comunicación y el autoconocimiento también son importantes para tener buen sexo!). 

Te recomiendo buscar las meditaciones para masturbarte de @mamacasquet, el podcast “Relatos Eróticos” por Audiodesires.es o algo de literatura erótica como “Espera ponte Asi” de Andreu Martín, para practicar y estimular la fantasía para la calentura. 

El cerebro el órgano “más importante”, pero no hay que olvidarnos que el sexo es una experiencia de nuestros cinco sentidos, el chiste es no apresurarnos y creer que los únicos órganos importantes son los genitales. Si esto te interesa, te recomiendo buscar lo que es el Tantra, pues le quita el spotlight a los genitales y recomienda tardar en llegar a estos, explorando otras partes de tu cuerpo y el de tu pareja, fantaseando y quitando la presión por considerar el orgasmo como la meta del encuentro sexual.

En fin, ¡fantaseen, conozcanse y tóquense mucho!

Referencias:

–    Kaplan, H. S. Kaplan, H. S. (1996a). La nueva terapia sexual I. Buenos Aires, Argentina: Alianza.

–    El cerebro es el “órgano sexual” más importante, según Harvard. (2021). Recuperado 3 junio 2021, de https://www.viveusa.mx/bienestar/el-cerebro-es-el-organo-sexual-mas-importante-segun-harvard.

–    5 things that can scuttle good sex – Harvard Health. (2019). Recuperado 3 junio 2021, de https://www.health.harvard.edu/mens-health/5-things-that-can-scuttle-good-sex.

–    Fantasías sexuales: “El cerebro es el principal órgano sexual” | Psyciencia. (2018). Recuperado 3 junio 2021, de https://www.psyciencia.com/fantasias-sexuales-el-cerebro-es-el-principal-organo-sexual/.

–    ¿Qué es el sexo tántrico?. (2020). Recuperado 3 junio 2021, de https://www.informacion.es/vida-y-estilo/salud/2020/10/19/sexo-tantrico-5945662.html.

 

¿Qué es el foreplay y por qué debemos de ponerlo en práctica?

Por: Ana Montserrat Pulido Díez

Hablemos de una realidad para las personas con vulva “solamente el 3.3 % de las mujeres logra tener un orgasmo vaginal”. (El mostrador, 2017)

Varios estudios han arrojado que muy pocas mujeres experimentan el orgasmo como resultado de una estimulación únicamente vaginal.

Usualmente las relaciones heterosexuales (mujer y hombre) están centradas en el coito vaginal y se olvidan de todo lo demás. Nos centramos en el placer de una persona con pene y nos olvidamos del placer en una persona con vulva.  Usualmente la vagina es la que se lleva toda la atención, siendo estimulada por el pene o por los dedos y nos olvidamos del juego previo, de los besos, caricias y palabras que pueden seducir y hacer explotar a nuestra pareja de placer. (Ce, 2020)

¿Qué debemos de hacer para tener una relación llena de placer para ambos?

A continuación te mostraremos algo que debería de ser básico en las relaciones sexuales: el foreplay o también llamado, el juego previo.

Es muy importante mencionar que la seducción es una parte fundamental que debe de incluirse en las relaciones sexuales y que debe de estar presente así sea la primer cita o que lleven muchos años juntos.

El foreplay es lo que le pone sazón al sexo y lo hace más placentero para ambos. No pasan de la seducción al coito inmediatamente, si no, se concentran en el placer de su pareja y también, en el suyo.

El foreplay es lo que hace que la sintonía ocurra. Entonces, los juegos previos o foreplay son indispensables en cada relación sexual.

¿Cuáles son sus beneficios?

El juego previo a las relaciones sexuales despierta más la excitación en ambos y genera que nuestro cuerpo empiece a prepararse para sentir placer de muchas formas. También, nos volvemos más sensibles a las caricias o estimulaciones de otras partes de nuestro cuerpo.

Nos ayudan en una parte psicológica y emocionalmente bastante, pues los juegos previos nos ayudan a conectar con la pareja y a poner atención y conocer el cuerpo de nuestro novio o novia. (Rodríguez, 2020)

Los besos nos ayudan a liberar hormonas que nos ayudan a sentirnos conectados con nuestra pareja. El besar, acariciar, utilizar juguetes sexuales o la estimulación del clítoris, ayudarán a volver más placentero el sexo y a erotizar a nuestra pareja y así no centrarnos únicamente en el coito, si no, en estimular, provocar, sensibilizar el cuerpo y la mente. (Rodríguez, 2020)

¿Qué actividades podemos hacer? Pueden apagar las luces, utilizar velas y besar el cuerpo de su pareja, estimular partes del cuerpo placenteras, ponerle atención a los lugares donde tu pareja siente placer, utilizar juguetes sexuales o lubricantes, pueden quitarse la ropa de poco en poco, pueden utilizar ropa diferente o utilizar la literatura erótica entre muchas otras cosas. (Glamour, 2021)

Recuerden, es importante el placer tanto de uno como de otro. Será más placentero para ambos conocer el cuerpo de su pareja y generar placer y también, es importante recalcar que el coito no es lo más importante en una relación sexual. Si no, conectar con la persona, dando y recibiendo el placer que ambos se merecen.

Referencias:

Ce, C. (2020) “Placer femenino: por qué se dice que el orgasmo es más difícil de alcanzar para las mujeres” Recuperado de: https://www.infobae.com/tendencias/2020/12/16/placer-femenino-por-que-se-dice-que-el-orgasmo-es-mas-dificil-de-alcanzar-para-las-mujeres/

El mostrador (2019) “Solamente el 3,4& de las mujeres logra tener orgasmo vaginal” Recuperado de: https://www.elmostrador.cl/agenda-pais/vida-en-linea/2017/07/25/solamente-33-de-las-mujeres-logra-tener-orgasmo-vaginal/

Glamour (2021) “Técnicas de foreplay que debes probar para aumentar el placer en tu vida sexual”. Recuperado de: https://www.glamour.mx/tu-vida/amor-y-sexo/articulos/foreplay-consejos-sexo-pareja/3175

Rodríguez, L. (2020) “La importancia del foreplay”. Recuperado de: https://www.gq.com.mx/cuidado-personal/articulo/foreplay-por-que-es-importante-en-el-sexo

Sánchez, A. (2018) “Por qué no debes seguir obsesionándote con los orgasmos vaginales, según Valérie Tasso“ Recuperado de:  https://www.lavanguardia.com/vivo/20180207/44415060008/obsesion-orgasmos-vaginales-clitoris-valerie-tasso.html

Lectura erótica: una herramienta para gozar tu sexualidad

Por Alondra Valencia

Hoy en día las personas buscan diferentes alternativas para disfrutar su goce sexual, entre estas las más populares son: juguetes sexuales, diferentes estilos de masturbación, música, juego previo, luces, distintos ritmos, pornografía, role playing y fantasías sexuales pero… ¿qué pasa cuando no tenemos a un compañerx para ayudarnos a tener este disfrute? Es el momento ideal para ¡buscar alternativas que no necesitan de compañía!

El placer sexual no debería limitarse por no tener con quién compartirlo, es una oportunidad perfecta para conectar contigo y conocer qué es lo que te gusta y emociona sin tener que pensar en el placer del otro. Así que este es el momento para ponerte cómodx y como prioridad para tener una experiencia que te libere del estrés, te aleje de lo cotidiano y tu imaginación se eche a volar. 

Tu placer sexual no debería depender o recargarse en otro en su totalidad, en especial si es alguien con una configuración genital diferente. Esto por dos razones principales, la primera es que si nos olvidamos de conocernos y nos limitamos a entender nuestro placer mediante las caricias de otrx es posible que no alcancemos nuestro máximo nivel de placer. El segundo punto es que si es alguien que no comparte tu configuración genital es mucho más difícil que se sienta familiarizado con cómo estimularte, así que si tu te conoces y sabes lo que te gusta puedes enseñarle sin poner la responsabilidad en la otra persona. 

La lectura es una de las mayores herramientas para adquirir conocimiento, teniendo esto en mente ¿por qué no utilizamos la lectura erótica como un camino de conocimiento a nuestra sexualidad? Ésta tiene su origen alrededor de los años 400 a.C en la antigua Grecia donde Aristófanes escribió la obra de teatro Lisístrata donde el erotismo está presente de manera principal dentro de la trama, convirtiéndose entonces en la primera obra de la literatura erótica (Imprenta, 2019).

Tener una vida sexual saludable es bueno para cualquier persona, tanto física como emocionalmente, por lo que si tenemos otro recurso que hemos descuidado ¿por qué no aprovecharlo? La lectura erótica por lo tanto es un medio muy útil y recomendable. Algunos de los beneficios de usar este recurso son (Martín, 2020):

  • Crece tu imaginario erótico ya que este tipo de lectura baja los prejuicios y genera libertad para originar nuevas fantasías.
  • Abre la puerta a nuevas ideas para generar placer, además de indagar en tu mente a través de la excitación.
  • Se estimula la imaginación y existe la posibilidad de crear escenarios, personajes o situaciones que aumentan nuestra creatividad y nos aleja de la rutina.
  • Estimulan la excitación y deseo sexual por lo que incrementa la posibilidad de llegar al orgasmo.

En el 2011 salió a la venta el libro 50 Sombras de Gray de E. L. James en el cual se relata la apasionada historia de los protagonistas que se caracteriza por su fuerte y explícito componente sexual. Este libro fue tan popular que vendió 15,2 millones de copias entre el 2010 y 2019 (NPD, 2019). De igual manera, muchas mujeres se sintieron atraídas por el personaje principal debido a que lo describen como “el hombre ideal”, el cual si tiene defectos sin embargo esto solo lo vuelve todavía más sensible.

La mayoría de las lectoras de este libro fueron mujeres y reportan que existió un cambio en su vida sexual después de leerlo ya que se volvieron más creativas, intentaron cosas nuevas y utilizaron juguetes sexuales (Saracho, 2019). Sin embargo, este es solo uno de los libros que han causado revuelo en los últimos años dentro del género de literatura erótica, no por ello significa que sea la única opción para este acercamiento a nuestro goce sexual. Si el BDSM no es para ti, ¡no te preocupes! existen muchas historias diferentes que se adaptan a tus necesidades con distintos personajes, narrativas, orientaciones y extensiones.

Desde hace un año que el coronavirus llegó a nuestras vidas, hemos hecho de todo para evitar la aburrición y rutina de estar en casa, desde hacer tiktoks hasta comenzar a cocinar. A pesar de los esfuerzos continuos para evitar el fastidio en el área del goce sexual puede que nos hayamos visto limitados después de quedarnos sin opciones nuevas. Sin embargo, la literatura erótica es ideal para aumentar el deseo y goce sexual sin necesidad de ponerse en riesgo, además de que te transporta a distintos lugares con nuevas personas e incluso sensaciones (Blanc, 2020). 

Blanc (2020) expresa que este tipo de lectura es un muy buen potencializador para llevar a cabo la masturbación de manera distinta sin caer en la rutina. Debido al confinamiento que estamos atravesando la masturbación es nuestro mejor aliado para experimentar placer sin dejar de lado el distanciamiento social que es una de las principales normas para mantenernos seguros y evitar la propagación del virus.

Nuestro cerebro es el mayor órgano sexual que tenemos ya que nos ayuda a la creación de fantasías que nos estimulan, las cuales también juegan un papel importante en la respuesta sexual. Este género de literatura nos excita para ligar nuestra imaginación con nuestros sentidos y propias experiencias para hacer de esta actividad algo realmente recreativo, lleno de sensaciones, pensamientos únicos y hechos a la medida (Ochoa, 2020). 

Otro punto importante que menciona es que la lectura erótica no está peleada con el feminismo, ya que existen textos que cuentan con perspectiva feminsita, diversidad de cuerpos y quitan la mirada patriarcal capitalista. Estos buscan alejar este tipo de literatura del porno heteronormado que puede llegar a ser muy violento o causar inseguridades sobre nuestros cuerpos.

Dentro de este tipo de lectura podemos encontrar un erotismo que se basa en la equidad del placer, respeto por la igualdad, consentimiento y libertad de expresión. En estas narrativas no se alude al amor romántico de telenovela en la cual existe “una media naranja” ya que estos suelen ir acompañados de estereotipos machistas que se buscan erradicar en estos textos (Cariloc, 2020). 

En conclusión, la lectura erótica nos nutre y puede ser un camino para conectar con nuestra sexualidad de manera plena sin prejuicios o restricciones en sentir y conocer tanto nuestro cuerpo como deseos. A pesar de que disfrutar este género puede darse de manera individual también lo puedes compartir con tu pareja o amigxs que pueda ser de su interés. ¡Es momento de dejar de lado los prejuicios que existen respecto al placer sexual para empezar a conocernos y disfrutar!

Aquí te dejo una lista de diferentes opciones de lectura erótica

  • Perspectiva feminista
    • YOEROTIQ: Relatos e ilustraciones eróticas de Amaranta
    • Diario de una voyeur de Maya Reynolds
  • Trios
    • Mi elección de Elísabet Benavent
  • BDSM
    • Amos y mazmorras de Lena Valenti
  • Blogs
    • Tinta y placer en instagram 
    • Psicología y sexología en instagram
  • Otros
    • Mi jardín secreto de Nancy Friday
    • No te escondo nada de Sylvia Day

Referencias

Blanc, N. (2020). Pandemia y deseo: literatura erótica para encender la cuarentena. Abril 17, 2021, de La nación Sitio web: https://www.lanacion.com.ar/cultura/pandemia-deseo-literatura-erotica-encender-cuarentena-nid2367640/

Carlioc. (2020). ¿Un libro sobre erotismo desde una perspectiva feminista y desidente? Lee “Toerotiq: relatos e ilustraciones eróticas”. Abril 17, 2021, de AMARANTA Sitio web: https://amarantas.org/2020/06/24/un-libro-sobre-erotismo-desde-una-perspectiva-feminista-y-disidente-lee-yoerotiq-relatos-e-ilustraciones-eroticas/

Martín, B. (2020). Los beneficios de la literatura erótica en pareja. Abril 19, 2021, de artea psicología sexología Sitio web: https://www.arteasexologia.es/beneficios-literatura-erotica-pareja/

Ochoa, L. (2020). “Entrenar” el cerebro con fantasías Placer intelectual: la literatura erótica, un plan más que estimulante. Abril 19, 2021, de Clarín Sitio web: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/placer-erotismo-literatura-sexualidad-sexo_0_3pMs6V_AA.html

Saracho, C. (2019). 50 sombras de Gray en números. Abril 19, 2021, de Actitudfem sitio web: https://www.actitudfem.com/guia/libros/resenas/cifras-de-50-sombras-de-grey 

S.N. (2019). Breve historia de la literatura para adultos. Abril 17, 2021, de Imprenta Offset Sitio web: https://imprenta-offset.com/literatura/#:~:text=Para%20muchos%20autores%2C%20el%20inicio,favor%20de%20la%20paz%20y

S.N. (2020). “50 sombras de Grey” fue el libro más vendido de la década en Estados Unidos. Abril 20, 2021, de Universo Abierto Sitio web: https://universoabierto.org/2020/01/04/50-sombras-de-grey-fue-el-libro-mas-vendido-de-la-decada-en-los-estados-unidos/#:~:text=Las%20adaptaciones%20de%20no%20ficci%C3%B3n,copias%20entre%202010%20y%202019.

Team Zenzsual. (2020). 10 obras de la literatura erótica que estimularán tu imaginación. Abril 18, 2021, de Zenzsual Sitio web: https://zenzsual.com/blogs/blog-zenzsual/10-obras-de-literatura-erotica-que-estimularan-tu-imaginacion