El arte del beso ¿lo conoces?

Por: Paola Silva Simón

“Un mundo nace cuando dos se besan” – Octavio Paz

Alguna vez te has preguntado sobre ¿Qué son los besos y el efecto que tienen en nuestro cerebro y cuerpo?

Todos los humanos contamos con un instinto para conectarnos con el otro mediante un beso, pero la forma y manera de expresarlo va a depender de nuestra cultura y experiencias personales. Un beso puede ser lo que permite que una relación, llegue a una conexión más profunda o que se termine ahí todo, ya que fue algo que no se sintió bien. 

Pero… ¿Qué es un beso?

Sheril Kirshenbaum (2011), nos explica en su libro “The Science of Kissing: What Our Lips Are Telling Us”, que la definición de un beso es relativamente simple ya que es el contacto boca a boca de dos personas o la presión de los labios de uno en alguna otra parte del cuerpo del otro.

A pesar de todo la pregunta más importante sigue siendo: ¿Qué pasa en nuestro cerebro y cuerpo cuando un beso sucede?

Lo que sucede es que el cerebro empieza a aumentar la sensibilidad en los labios y comienza a liberar tres compuestos químicos (dopamina, oxitocina y serotonina) que son los neurotransmisores encargadas de provocar la sensación de placer, incluso facilitan el sentimiento de apego y brinda una sensación de recompensa, ayudan con la regulación de emociones, relacionados con la sexualidad, falta de apetito y sueño (Kirshenbaum, 2012).

Asimismo, también nuestro cuerpo experimenta cambios físicos que pueden ser: vasos sanguíneos dilatados, pulso acelerado, mejillas rojas y las pupilas se agrandan, pero todas son respuestas del cuerpo que reflejan síntomas parecidos a los que se asocia el enamoramiento (Kirshenbaum, 2012).

Sabias que…

 

Los labios son la zona más erógena del cuerpo, ya que están llenos de terminaciones nerviosas (Kirshenbaum, 2012).

Sheril Kirshenbaum, tiene algunos consejos que estoy segura te servirán mucho:

  • Conocer los gustos y preferencias de la otra persona.
  • Siempre tener una buena higiene.
  • Preparar el escenario ya que elegir el momento adecuado es la clave.

(ABC Ciencia, 2014)

Finalmente, un estudio de la Universidad de Oxford, demuestra que besar en las relaciones románticas tiene dos funciones principales: la evaluación de la pareja y la medición del apego. Es probable que los besos puedan funcionar tanto para evaluar a la pareja como para facilitar el apego al trabajar en diferentes etapas del proceso de relación. Para averiguarlo, Rafael Wlodarski y el profesor Robin Dunbar realizaron un cuestionario online a 900 adultos, que respondieron preguntas sobre la importancia de besar en las relaciones a corto y largo plazo (Wlodarski & Dunbar, 2013).

Bibliografía:

ABC Ciencia. (2014). Cómo besar bien (la respuesta científica). ABC. Recuperado 8 Septiembre 2020, desde https://www.abc.es/ciencia/20140814/abci-como-besar-bien-ciencia-201408141845.html.

ABC Ciencia. (2013). ¿Por qué nos besamos?. ABC. Recuperado 8 Septiembre 2020, desde https://www.abc.es/sociedad/20131012/abci-porque-besamos-201310111322.html.

Kirshenbaum, S. (2012). The science of kissing. CNN. Recuperado 8 Septiembre 2020, desde https://edition.cnn.com/2012/02/14/opinion/kirshenbaum-science-kissing/index.html.

Kirshenbaum, S. (2011). The science of kissing (1st ed.). Grand Central Pub.

Wlodarski, R. & Dunbar, R. I. M. (2013) Examining the possible functions of kissing in romantic relationships. Archives of Sexual Behavior. doi:10.1007/s10508-013-0190-1.

Empecemos a desintoxicar nuestras relaciones

Por: Isaac Guzmán Vázquez.

Todos hemos escuchado alguna vez a un amigo o a un familiar hablar de relaciones tóxicas, pero es igual de importante hablar de relaciones sanas. Éstas últimas se confunden a menudo con relaciones perfectas, es decir, en las que no existen defectos o debilidades en ambas partes. Como sabemos, estas relaciones ideales no existen por el simple hecho de que las personas no somos perfectas. Sin embargo, si la pareja está interesada en dedicarle tiempo a atender sus dificultades, la relación podría llegar a clasificarse como saludable. 

¿Qué es una relación tóxica?

Se trata de una relación en donde una o ambas partes sufren en vez de disfrutar del hecho de estar juntos. La pareja se ve sumergida en un gran desgaste emocional por tratar de salvar la relación constantemente.

¿De dónde surgen las relaciones tóxicas?

Son diversas las causas por las que podemos mantener una relación tóxica a pesar de saber que nos está haciendo daño. Las siguientes son las más comunes: baja autoestima, creer que somos la solución a los problemas de nuestra pareja, pensarnos a nosotros mismos como las víctimas de la relación, dependencia emocional, miedo a la soledad y miedo al futuro.

Las relaciones familiares también juegan un papel fundamental en el desarrollo del individuo. En este sentido, los padres han sido reconocidos como los principales protagonistas y la familia como el escenario primario de socialización del niño. Distintos modelos teóricos, como el aprendizaje social, el modelo cognitivo conductual, la teoría de los sistemas de familia o los modelos bio-conductuales, les conceden un gran poder explicativo a las variables familiares en la predicción del desarrollo cognitivo, físico y social de los hijos, así como a su bienestar. Distintas teorías sobre la socialización del niño defienden la existencia de una fuerte asociación entre el tipo de relaciones padres-hijos existente en la familia y el desarrollo de problemas en los hijos. Aunque hay pruebas de que las interacciones coercitivas entre padres e hijos pueden dar lugar al desarrollo de conductas agresivas y antisociales en otros contextos, especialmente en el caso de los varones, fue a partir de la década de los noventa cuando los investigadores comenzaron a interesarse por los mecanismos a través de los cuales las experiencias de los niños dentro de sus familias impactan en su conducta y estatus entre los iguales a corto y largo plazo (Dishion, 1990).

Dado que el matrimonio forma parte del sistema familiar en el que se encuentra el niño, le puede influir directamente y suministra un contexto que facilita o perjudica su crianza, ejerciendo también de este modo una influencia indirecta (Grych, Raynor y Fosco, 2004). Los investigadores coinciden en señalar que existe una relación entre disfunción matrimonial y mala adaptación de los hijos, siendo los conflictos matrimoniales, y sobre todo la percepción del niño de estos, los que presentan una relación más fuerte y consistente con su adaptación (Cortés, 2007).

Las agresiones entre los padres también aumentan el riesgo de que los hijos desarrollen posteriormente unas relaciones de pareja inadecuadas o tóxicas. Por ejemplo, los resultados de Maker, Kemmelmeir y Peterson (1998) indicaban que las universitarias que habían estado expuestas a las agresiones presentaban una peor adaptación a largo plazo, experimentando más violencia en las relaciones de pareja y unos niveles superiores de comportamiento antisocial y más síntomas depresivos y traumáticos. Los adolescentes que presencian en su hogar los conflictos hostiles o la violencia familiar pueden estar aprendiendo formas de expresar la cólera que supongan un mayor riesgo de utilizar la violencia con sus parejas, actuando de forma controladora, hostil y abusiva.

¿Qué es una relación sana?

Una relación sana o de mantenimiento no es aquella en la cual no existen problemas ni desencuentros. Incluso, en una relación sana puede haber las mismas o más dificultades que en una relación tóxica. Lo que las diferencia es que, en la sana, la pareja promueve de manera activa conductas designadas para continuar la relación, para prevenir su declive o para repararla y restablecerse (Stafford, 1994).

Canary y Dainton (2009) concuerdan en que existen al menos cinco formas de definir el mantenimiento dentro de una relación:

• La primera definición hace referencia a que el mantenimiento implica la estabilidad y cuidado de la relación, es decir, el mantenimiento se refiere a las conductas que ayudan a que una relación se mantenga a través del tiempo.

• La segunda definición envuelve el deseo de las características que debe tener una relación. Esta definición implica que no es suficiente tener una relación estable sino que implica mantener una alta calidad en la relación, por ejemplo, el hecho de que la relación está caracterizada por la satisfacción, el compromiso, la confianza, el amor y el apoyo.

• La tercera visión implica no sólo las conductas sino cómo las personas reparan la relación cuando se presenta algún daño. Esta visualización implica que no se dan conductas de mantenimiento en la relación hasta que son necesarias las reparaciones.

• La cuarta definición implica mantener la relación en una condición específica. Es decir, bajo un tipo de relación e intimidad específica, por ejemplo, los amigos platónicos que desarrollan conductas de mantenimiento en una interacción no sexual.

• Finalmente, se da una perspectiva dialéctica, donde las conductas de mantenimiento son vistas como una adaptación al cambio inherente a cada relación.

¿De dónde provienen las relaciones sanas?

De acuerdo con Fromm (2007), para que una relación sea satisfactoria y benéfica para ambas partes, debe implicar ciertos elementos básicos interrelacionados que se adquieren desde la infancia. Éstos son: cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento.

El cuidado se entiende como una preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos. Cuando falta tal preocupación activa, se concluye que no hay amor en la pareja.

El cuidado y la preocupación implican otro elemento de las relaciones sanas: el de la responsabilidad. Hoy en día se suele usar ese término para denotar un deber, algo impuesto desde el exterior. Pero la responsabilidad, en su verdadero sentido, es un acto enteramente voluntario, constituye la respuesta a las necesidades, expresadas o no, de otro ser humano. Ser “responsable” significa estar listo y dispuesto a “responder”.

La responsabilidad podría degenerar fácilmente en dominación y posesividad, si no fuera por un tercer componente de las relaciones sanas, el respeto. Respeto no significa temor y sumisa reverencia, denota la capacidad de ver a una persona tal cual es y tener conciencia de su individualidad única. Respetar a alguien es querer que la persona amada crezca y se desarrolle por sí misma, en la forma que le es propia, y no para servirme.

Respetar a una persona sin conocerla, no es posible. El cuidado y la responsabilidad serían ciegos si no los guiara el conocimiento. El conocimiento estaría vacío si no lo motivara la preocupación. Hay muchos niveles de conocimiento, el que constituye un aspecto del amor sano no se detiene en la periferia, sino que penetra hasta lo más profundo.

El antídoto

El antídoto de las relaciones tóxicas es resultado de ver al amor no sólo como una relación personal, sino como un rasgo de madurez que se manifiesta en diversas formas: amor erótico, amor fraternal, amor filial, amor a uno mismo, etcétera. El amor no es algo pasajero y mecánico, como a veces nos induce a creer la sociedad de hoy. Muy al contrario, el amor es un arte, el fruto de un aprendizaje construido a lo largo de la vida. Por ello, si queremos aprender a amar, debemos actuar como lo haríamos si quisiéramos aprender cualquier otro arte (con su parte teórica y práctica), ya sea música, pintura, carpintería o el arte de la medicina (Fromm, 2007).  

Referencias

  • Canary, D. y Dainton, M. (2009). Maintaining Relationships. Los Angeles: SAGE.
  • Cortés Arboleda, M.R. (2007). Adaptación de la pareja, conflictos matrimoniales y problemas de conducta de los hijos. Madrid: Pirámide.
  • Dishion, T. (1990). The peer context of troublesome child and adolescent behavior. Newbury Park, CA: Sage.
  • Fromm, E. (2007). El arte de amar. México: Paidós.
  • Grych, J., Raynor, S. y Fosco, G. (2004). Family processes that shape the impact of interparental conflict on adolescents. Development and Psychopathology, 16, 649–665.
  • Maker, A., Kemmelmeier, M. y Peterson, C. (1998). Long-term psychological consequences in women of witnessing parental physical conflict and experiencing abuse in childhood. Journal of Interpersonal Violence, 13, 574-589.
  • Oudererk, B., Blachman-Demner, D. y Mulford, C. (2014). Teen dating violence: How peers can affect risk & protective factors. Washington, DC: U.S. Department of Justice.
  • Stafford, L. (1994). Communication and relational maintenance. San Diego: Academic Press.

¿Y tú complaces a las normas o a tus deseos?

Escrito por: Ana Paula Villazón

¿Tener relaciones sexuales nos hace sentir mejor? ¿Por qué en ocasiones se percibe como algo negativo?

El bienestar de las personas se da cuando se cubren las necesidades más básicas, como lo son los vínculos afectivos y la satisfacción erótica. Mejor conocidos como el amor y el sexo. El deseo sexual es la motivación de buscar placer erótico en el encuentro con el otro, mientas que el amor impulsa al ser humano a buscar vínculos afectivos. A lo largo de la vida el ser humano crea representaciones mentales y es de ahí donde surgen los diferentes estilos de apego.

La teoría del apego se divide en 3 grupos, encuentra con cual te identificas:

  1. Ansioso ambivalente: Se sobre activa el sistema de apego y percibe mayor amenaza, rechazo, protección, celos y una mayor vulnerabilidad a la soledad
  2. Evitante: Se desactiva el sistema de apego, estas personas evitan la intimidad y dentro de sus relaciones hay falta de confianza.
  3. Seguro: Se muestran confiadas, disfrutan de la intimidad y aceptan la dependencia propia.

Sin importan en que grupo te hayas ubicado, es importante tomar en cuenta que La sexualidad está presente a lo largo de toda la vida y va variando a lo largo de las diferentes etapas vitales, en donde debe de existir educación sexual dependiendo la época en la que se encuentre la persona. La sexualidad es englobada por el sexo, el erotismo, el pacer, la identidad de género, la orientación sexual, la intimidad, los vínculos afectivos, el amor y la reproducción. Entendiendo esto, nos damos cuenta que durante el acto sexual se involucran diferentes aspectos y se muestra una parte de la personalidad.

¿Las relaciones sexuales únicamente existen para la reproducción? Si tu respuesta es “no”, te interesará la siguiente información;

Desde hace ya siglos, en las sociedades la sexualidad se ha convertido en una herramienta de control de las personas y sus cuerpos (Weeks, 1998), ya que denominan a los placeres como inmorales. El significado que se le da a la virginidad en la cultura mexicana tiene una a carga excesiva y por lo tanto el placer es controlado por instituciones sociales como: la religión, la ciencia, los pares, etc. y no por un criterio autónomo.

La terapia sexual ha tratado de establecer interacciones que respondan a los deseos y no a las normas. Existe y siempre ha existido un significado social hacia la sexualidad, pero en este Blog nos enfocaremos en hablar sobre la cultura mexicana. La actividad prematrimonial en cuanto al hombre es mencionada como una confirmación de identidad y del estatus social, mientras que en las mujeres es considerado como una enorme falta. Ana Amuchástegui (2005), menciona que mientras la sexualidad esté tan cargada de significados morales o de género, las parejas estarán más preocupadas por las consecuencias sociales de sus actos, que por disfrutar su sexualidad con plenitud.

Lagarde (2003) señala que la sexualidad femenina clasifica a las mujeres en dos grupos “madres” y “golfas” y esto provoca que las mujeres crean estrategias de auto-protección. El apego a estas construcciones varía de acuerdo al origen social y sus antecedentes educativos. Es decir, las personas obedecen, desobedecen o cuestionan estas percepciones, cada una en diferente grado. Pero es importante resaltar como a la mujer la mayoría de las ocasiones no puede mencionar el “placer” y esto las convierte en agentes pasivos durante el acto sexual.

Para Erich Fromm, en ‘Ética y Psicoanálisis’ explica que existen dos tipos de éticas las humanistas y las autoritarias, en donde solo el hombre por sí mismo puede determinar su criterio de virtud y de pecado y no una autoridad. Siendo lo “bueno” aquello que es bueno para el hombre y siendo “malo” lo que es nocivo para el hombre.

Partiendo desde el origen de la biología, Las relaciones sexuales son una necesidad básica para el Ser Humano, las cuales bridan distintos beneficios como la liberación de distintas hormonas como; oxitocina, endorfinas, estrógenos, testosterona, serotonina, prolactina, dopamina, norepinefrina, entre otras. De aquí parte la idea de los sentimientos de euforia durante el acto sexual. Partiendo desde el origen de la biología.

Poniéndolo más claro los beneficios del sexo son los siguientes: baja los niveles de estrés y de ansiedad, disminuye la segregación de cortisol, disminuye la presión arterial, previene el cáncer, mejora el control de la vejiga femenina, entre otras. Como ya revisamos existen diversos beneficios físicos para la salud.

¿Resumimos y concluimos?

Primer punto (y si el más importante) se debe de tener educación sexual desde la niñez, ya que es algo que está presente desde que nacemos, la información debe de ir cambiando de acuerdo a la etapa y las inquietudes que se tengan en determinado momento. Teniendo una educación sexual con la Información correcta y dejar el tabú social y cultural permitirá quitar la visión negativa que se tiene hacia la sexualidad y se abrirá la visión y la decisión será una elección individual y no cultural y/o moral.

Referencias:

  • Gómez Zapiain, J., Ortiz, M. J., & Gómez Lope, J. (1). Sexual experience, attachment styles and types of care in couple relationships. Anales De Psicología / Annals of Psychology, 27(2), 447-456. Retrieved from https://revistas.um.es/analesps/article/view/123081
  • Zapiain, J. (2000). Educación afectivo sexual. Anuario de sexología, 6, 41-56.
  • Fromm, E., Morck, H. F., & de la Fuente, R. (1953). Ética y psicoanálisis. Fondo de Cultura Económica.
  • Montoya Montoya, G. J. (2007). La ética del cuidado en el contexto de la salud sexual y reproductiva. Acta bioethica13(2), 168-175.

MITOS Y VERDADES DEL SEXO

Escrito por Daniela Guadarrama

La mayoría de nosotros crecemos pensando en el sexo como un tema prohibido lo que hace que se formen un montón de mitos, me di a la tarea de investigar con mis amigos y conocidos preguntando en grupos de whatsapp, haciendo encuestas en instagram o simplemente sacándolo en un tema de conversación preguntando los mitos más raros que han escuchado sobre el sexo. Aunque en un principio nadie lo tomó en serio se fueron formando discusiones sobre si sus sugerencias eran reales o no, lo que más me llama la atención es saber el origen de todos estos mitos, cabe mencionar que algunos con solo escucharlos podemos saber que son falsos, pero de igual manera ¿a quién se le ocurrió? ¿cómo es que llegaron a esa conclusión? y ¿por qué después de tanto tiempo y teniendo la información tan a la mano siguen existiendo?

Es por eso que aquí no solo te vamos a decir los mitos más extraños, también te los vamos a explicar y descifrar su origen:

  • El tamaño del pene es proporcional al tamaño de los pies”

Podemos deducir que este mito viene desde la fantasía, el ver a una persona y hacerte ideas sobre sus atributos es totalmente normal e incluso es importante para el proceso de excitación  La lógica es entre más grande la talla de zapatos más largo el pene pero para sorpresa de muchos esto es totalmente falso, un artículo publicado por British Journal of Urology en el año 2002 dio a conocer la investigador de dos hombres que personalmente midieron la longitud del pene de 104 hombres (pues al parece al solo preguntarlo se encontraron con que en la mayoría de las respuestas mentían) y así comparar con su talla de zapatos. Se dieron cuenta que en realidad no había relación alguna entre éstos, en otras palabras la talla de zapatos no te dan ninguna pista sobre la longitud del pene.

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  • Te puedes embarazar en una alberca” 

La respuesta es ¡NO!, el espermatozoide necesita de un hábitat con condiciones adecuadas para sobrevivir, es decir que a pesar de que tiene un ratio de vida de unos 5 minutos los químicos que tiene una alberca hace que estos mueran. Sabemos que este mito urbano tiene años de existir pero se hizo conocido después de que una niña polaca de 13 años en el año 2011 regresó embarazada de unas vacaciones familiares en Egipto, la madre puso una demanda millonaria en el hotel que los hospedó y no puso en duda la “pureza” de su hija pero la verdad no tardó en hacerse conocer y descubrir que el agua de la alberca no tenía relación alguna con el embarazo. Entonces no te preocupes, al menos de que hayas tenido relaciones sexuales en en las que haya existido coito dentro de la alberca no puedes quedar embarazada.

  • Es más fácil que los hombres tengan orgasmos que las mujeres

Seguramente es algo que has escuchado pues es muy común escuchar que “el cuerpo de las mujeres es mucho más complicado” pero en realidad esto solo es un mito, cuando dos mujeres tienen sexo o al masturbarse los orgasmos son proporcionales a los que un hombre suele tener. Así que no, el cuerpo de las mujeres no es más complicado solo que culturalmente nunca nos hemos preocupado por la satisfacción sexual de las mujeres. Te voy a dar el mejor consejo del mundo, pregúntale a tu pareja que es lo que disfruta en la cama y por favor ¡hazlo!

  • “Si te soplan mientras te hacen sexo oral te mueres

Existe la creencia de que si le soplas a un hombre al practicarle sexo oral (o inclusive a las mujeres) puedes causarle la muerte pues en caso de los hombres la sangre “se te regresa” o por el simple hecho de que entra aire. Sin duda fue una de los mitos que más me desconcertó, yo jamás lo había escuchado pero al buscar su origen e información descubrí que es muy común, encontré un sin fin de páginas que corroboraron la veracidad de esto pero en realidad es totalmente falso. Este tipo de información se pasa de adolescente en adolescente implantado miedo a las diferentes prácticas sexuales pero no es nada peligroso, incluso hay estudios en los que introducen una cámara muy pequeña en la uretra permitiendo la entrada de aire pero este sale como si fuera orina y pues el que se “regrese” la sangre es imposible porque la sangre en realidad  se encuentra en los cuerpos cavernosos del pene.

  • Puedes utilizar un limón como método anticonceptivo

Aunque era considerado un pecado desde siempre se han buscado métodos anticonceptivos, este de hecho es uno de los más antiguos y por supuesto que no está aprobado y no es efectivo pero es interesante saber que de hecho el limón es considerado el DIU (Dispositivo Intrauterino) de la antigüedad, pues las personas solían introducirse la mitad de un limón medio exprimido por el cuello vaginal con lo creencia de que la acidez del limón podría matar a los espermatozoides y era usado muy comúnmente por las trabajadoras sexuales.

  • “Si no quieres quedar embarazada solo tienes que saltar

Hablando de métodos  anticonceptivos; las personas no toman en cuenta la leyes físicas, químicas o biológicas pero lo mas grave de todo ignoran la lógica, seamos claros aún si corres un maratón o te vas brincando de aquí a China y tuviste sexo sin protección puedes quedar embarazada. Los órganos sexuales femeninos están diseñados para procrear entonces no nos quedemos en la duda y usemos métodos que si están aprobados.

  • El semen puede hacer crecer los senos

Algunas personas creen que el semen contiene una gran cantidad de hormonas que ayudan al crecimiento de los senos, en realidad esto es mentira el que tu pareja o la persona con la que estas eyacule en tu boca y tu te lo tragues no hará que tus senos crezcan. Aunque te tengo una sorpresa, tus senos si crecen durante el sexo pero es cómo el hechizo de Cenicienta una vez que llegas al orgasmo vuelven a su tamaño original. 

  • “La piña mejora el sabor del semen

Una pareja se dio a la tarea de experimentar para ver la veracidad de esta teoría y documentar su proceso para un artículo de la famosa página de internet VICE, los resultados fueron positivos él menciona que incluso comparó el sabor de su semen con el de su pareja (que si consumió únicamente piña durante dos días) y la diferencia era notoria. La realidad es que si, la alimentación influye en el sabor del semen ya que este está compuesto por azúcares, proteínas, vitaminas, sales y minerales, incluso no solo la piña modifica su sabor consumir otras frutas como melón, papaya o limón tiene el mismo efecto, pero es importante aclarar que no lo endulza, solo lo neutraliza y así como estos alimentos lo modifican el consumo de carne (y más si es en exceso) puede “empeorar” el sabor. 

  • “Si tienes muchas parejas sexuales tu vagina se aguada

Una de las mayores preocupaciones de las mujeres en el sexo es que su vagina pueda perder elasticidad por la cantidad de relaciones o parejas sexuales que han tenido, pero la realidad es que este no influye. Si no haz tenido un parto natural no debes preocuparte por esto pero si aún es algo que no te puedes sacar de la mente existen los ejercicios Kogel para tonificar las paredes vaginales, consiste  en contraer y apretar durante 6 u 8 segundos los músculos de la zona pélvica cuando la vejiga se encuentra vacía, luego relajarlos debes repetirlos unas 10 veces unas tres o cuatro veces al día.

  • “Las asiáticas tienen la vulva de forma horizontal”

Existe la extraña creencia que la anatomía de las mujeres asiáticas es diferentes a las mujeres del resto del mundo, esta no es más que una creencia xenófoba. Por supuesto que es falso, no hay mucha información sobre dónde viene este curioso mito pero me imagino que es porque lo relacionan con sus ojos rasgados. 

Existen muchos más mitos acerca del sexo pero la conclusión es que no debemos de creer todo lo que nos cuentan o vemos en internet,  ocupemos de manera correcta y efectiva toda la información que se nos ofrece y seamos siempre respetuosos.

Referencias