sexo – sexED: educación y placer sexual

Orgasmo Femenino ¿Cómo alcanzarlo?

Por: Alejandra Cervantes

Orgasmo femenino, ¿Cómo sé si ya tuve uno? Empecemos definiendo que es un orgasmo, según Arcila, Tobón y Gómez (2015) El orgasmo (del griego «escalera» o «subida») es la descarga repentina de la tensión sexual acumulada, durante el ciclo de respuesta sexual, resultando en contracciones musculares rítmicas en la región pélvica caracterizadas por el placer sexual». Existen varias definiciones de un orgasmo, sin embargo, es posible que ninguna de ellas tenga el alcance suficiente para describir el fenómeno en algunas mujeres y, por tanto, aun teniendo orgasmos genuinos, no sean capaces de identificarlos como tales, o que identifiquen fenómenos de otro origen como si fueran orgasmos.

También es cierto que hay muchos mitos alrededor de este, por ejemplo, Vega (2020) habla sobre alguno de estos:

El orgasmo femenino se produce gracias al coito: Falso. La vagina no tiene casi terminaciones nerviosas, en cambio el clítoris tiene alrededor de unas 8.500.
Hay mujeres que pueden ser multiorgásmicas y otras no: Falso. Todas las mujeres pueden ser multiorgásmicas en cuanto se lo permitan. Para ello, hace falta conocer bien su cuerpo y dejarse llevar.
Con la edad, es más difícil para las mujeres sentir un orgasmo: Falso. Siempre se ha intentado dar una ‘fecha de caducidad’ a la sexualidad de la mujer, sobre todo cuando vive esta nueva etapa de su vida marcada por la menopausia.
El orgasmo por squirting es más placentero: Falso. No es más placentero, sencillamente es más espectacular, y por este hecho suele llamar mucho más la atención. Las grandes consecuencias de este mito es que muchas mujeres se suelen sentir frustradas si no consiguen este tipo de orgasmo.

Profundicemos un poco más en este último, ¿Qué es el squirting? Y ¿Todas las mujeres pueden hacerlo?

El squirt es un término sexual que se define como la “eyaculación femenina”, sin embargo, se ha visto que son dos cosas completamente diferentes. La culpable del auge del squirt es la pornografía, esta industria lo ha generalizado y lo ha exagerado, por lo que confunde a las personas y no aporta a su educación sexual. La pornografía ha vendido la idea de que lo único que importa es el orgasmo y las parejas descuidan la importancia de cada una de las etapas de la relación sexual. Pero entonces, ¿Cuál es la diferencia de la eyaculación femenina y el squirt? La eyaculación femenina ocurre por la contracción de las glándulas de Skene que se encuentran en la uretra. Así como se presenta durante el orgasmo, en algunos casos también aparece antes del mismo. Se secretan “unos pocos milímetros de líquido lechoso y espeso producido por unas células que remedan lo que en el hombre sería la próstata” Esta eyaculación femenina tiene el mismo contenido de componentes proteínicos que el semen (El país, 2020). El squirting, en cambio, hace referencia a la expulsión de una cantidad variable de orina diluida, que sale por la uretra, pero a diferencia de esta, no huele y es transparente, como el agua. Es una respuesta natural que genera nuestro cuerpo a la estimulación del clítoris o del área clítoris-vagina-uretra de forma conjunta. (Dexeus Mujer, 2021). Solamente el 10% de las mujeres producen este fluido de manera regular y frecuente, pero todas lo pueden producir con el estímulo adecuado.

Ahora bien, hablemos de los distintos tipos de orgasmos, según Boutot (2019) son los siguientes:

Orgasmo clitoriano: Se alcanza por la estimulación del clítoris.
Orgasmo vaginal: Aunque no se sabe con exactitud, puede ser causado por la estimulación del punto G o una estimulación indirecta del clítoris o algo en medio de estos dos.
Orgasmo inducido por el ejercicio: El ejercicio físico, en particular el levantamiento de pesas y el ejercicio abdominal, pueden estimular esta parte.
Orgasmo durante el sueño: Este puede ser provocado por sueños eróticos, estimulación con la ropa de cama u otros distintos estímulos.
Otro: Se puede llegar a un orgasmo por medio de la estimulación de los pezones, el ano o diferentes zonas sensibles del cuerpo.

Pero entonces, ¿Cómo puedo alcanzar uno? No necesariamente se necesita tener relaciones sexuales, o estar con otra persona para alcanzarlo. Ya sea sola o acompañada, según Moreno (2020) es importante:

Darle prioridad al clítoris: Al ser una de las zonas con más terminaciones nerviosas, al estimularlo es mucho más fácil poder llegar al orgasmo.
Darle importancia a las caricias: Las caricias nos brindan una fuente de oxitocina (mejor conocida como la hormona del amor). Los altos niveles de oxitocina nos llevan a tener orgasmos más intensos, así lo afirma un estudio del diario Hormones and Behavior.
Aprovechar el ciclo menstrual: Durante la etapa de ovulación, los niveles de líbido aumentan en las mujeres. Por lo tanto, las probabilidades de alcanzar un orgasmo son mayores.
Tomar un descanso: Pasar uno o varios días sin estimularte te da la oportunidad de renovar tus energías. Esto se traduce en obtener orgasmos más fuertes.
Usa lubricantes: Aunque muchos lo relacionan con el acto sexual acompañada, también los puedes usar sola. Los lubricantes son excelentes herramientas para estimular mejor esta zona tan delicada.
Juega con tu imaginación: Existe un órgano esencial para llegar al orgasmo y ese es el cerebro: recurrir a tus fantasías sexuales te hace obtener orgasmos más fuertes. Ocurre una explosión de actividad en cerca de 30 áreas del cerebro, incluyendo la corteza orbitofrontal, donde se recrean estos pensamientos.

Recuerda que lo más importante de esto es explorar y conocer tu cuerpo, no te abrumes si no logras conseguirlo, al final el proceso debe ser placentero, y cuando menos lo esperes llegará. Intenta experimentar nuevas sensaciones, posiciones y si es necesario un poco de ayuda extra como los juguetes también son un buen aliado.

Referencias:

Arcila, J. F. U., Tobón, M. T. Q., & Gómez, M. G. (2015). Orgasmo femenino: definición y fingimiento. Urología Colombiana, 24(1), 19-27.

Boutot, M. (2019) ¿Cuántos tipos de orgasmos femeninos hay? Clue. Recuperado el 15/06/2021. Disponible en: https://helloclue.com/es/articulos/sexo/cuantos-tipos-de-orgasmos-femeninos-hay

Dexeus Mujer (2021) ¿Qué sabes del squirting? Actualidad, sexualidad y pareja. Recuperado el 15/06/2021. Disponible en: https://www.dexeus.com/blog/sexualidad-y-pareja/que-es-el-squirting/

El País (2020). ¿Qué es el squirt y en que se diferencia de la eyaculación femenina? Intimidad. Recuperado el 15/06/2021 Disponible en: https://www.elpais.com.uy/eme/intimidad/squirt-diferencia-eyaculacion-femenina.html

Moreno, M. (2020) El gran O: 10 Formas de alcanzar y mejorar el orgasmo femenino. Guddi. Recuperado el 15/06/2021. Disponible en: https://guddi.com/como-llegar-al-orgasmo/

Vega, P. (2020). ¿Depende de un buen amante? La experta resuelve este y otros cinco mitos sobre el orgasmo femenino. El economista. Madrid. Recuperado el 15/06/2021 Disponible en: https://www.eleconomista.es/status/noticias/10699279/07/20/Depende-de-un-buen-amante-La-experta-resuelve-este-y-otros-cinco-mitos-sobre-el-orgasmo-femenino-.html

Sadomasoquismo y BDSM, ¿cuáles son las diferencias?

Por: Santiago Rojas Delgadillo

Bondage, Disciplina, Dominancia/Sumisión, Sadismo y Masoquismo, ¿alguna vez habías escuchado estos términos? Pues son las siglas que componen a la BDSM.

Es importante entender cuáles pueden ser las posibles diferencias entre uno y otro concepto. Claro, como acabamos de mencionar una incluye a la otra, pero la diferencia está medianamente implícita dentro del concepto.

Por una parte, podemos acudir al DSM-5 ⁽¹⁾, en la página número 375. Encontraremos el Trastorno de masoquismo sexual. Sí, masoquismo, aunque hay que especificar en que momentos es un trastorno.

Para que se cumpla con el diagnóstico necesitas “padecerlo” por al menos seis meses (o más) y presentar un malestar clínicamente significativo⁽¹⁾ (ósea, sentirse de la ch******). Puede tener sus especificaciones, pero esa ya será tu tarea revisarlo.

Por otro lado, tenemos también el Trastorno de sadismo sexual, mismos criterios, con la ligera diferencia que en el sadismo eres tú quien somete al otrx y sin su consentimiento. Así es como en una recibes dolor, en otra das, pero todavía “padeciéndolo”.

Si se dan cuenta, el malestar es notorio en ambos trastornos, pero no en la práctica del BDSM, que también incluye el sadismo y el masoquismo. En este caso, es rico y placentero para las personas que lo practiquen. Aunque se genera dolor, se genera con el objetivo de producir placer, y disfrutarlo ⁽²⁾, que no es lo mismo que sufrirlo.

Amarna Miller nos comparte en su canal acerca de esta práctica. Recomendamos aquí el video: Cómo iniciarse en el BDSM – Consejos para principiantes ⁽³⁾. Restringirse, conectar, fantasear, adiestrar, juego de rol, entre otras, son parte de lo que se hace dentro del BDSM. Amarna siempre resalta el tema del CONSENSO y su importancia.

Y no, no todo debe de ser como con el Señor Grey (sexo, sexo, sexo…), pero el consentimiento de ambas partes es sumamente importante. De la boca de la experta, Bococu, podemos también encontrar que el Señor Grey nos comparte más que nada estereotipos de la cultura BDSM y no la realidad. Lo que la peli muestra raya en el abuso ⁽⁴⁾, y jamás se debe sacar enojo o frustración en una sesión BDSM. Eso y muchas recomendaciones más, pero mejor te invito a consultar la entrevista a Bococu en Chilango ⁽⁴⁾.

¿Quieres saber más? Puedes consultar diferentes páginas. Busca en redes sociales: “BDSM” y averigua donde se encuentra la comunidad o la persona más cercana a ti para practicarlo. Claro, como en todo, hay que ser cuidadosx y tomar precauciones, ya que estarás conociendo personas “desconocidas”.

En este artículo te recomendamos visitar el perfil de Instagram de Bococu⁽⁵⁾ y deleitarte con su contenido… @bococu

Esperamos hayas disfrutado esta breve, pero nutritiva información, y, sobre todo, que te hayas quedado con ganas de practicarlo. 😏

El BDSM es una práctica segura y consensuada, incluyendo el sadomasoquismo. Que nadie te obligue a hacer cosas que en realidad no deseas. Recuerda, mientras el DSM-5 cambie el “5” por la “B” (BDSM) no es un trastorno, siempre y cuando, lo disfruten todas las personas involucradas en la practica, y lo hagan con técnicas seguras.

El BDSM es más bien una forma de vivir nuestra sexualidad. 💋

Referencias:

(1) American Psychiatric Association. (2015). Guía de Consulta de los Criterios Diagnósticos del DSM-5. Editorial Medica Panamericana. Madrid, España. Pp. 375 – 376.

(2) Cano, C. (2019). BDSM para principiantes – Sexo. Volonté: Apuntes sobre el placer y otras delicias by LELO. Recuperado el 08 de junio del 2021 de: https://www.lelo.com/es/blog/sexo-bdsm/

(3) [Video]. Miller, A. (s.f.). Cómo iniciarse en el BDSM – Consejos para principiantes + Kit Átame Fácil Deluxe | REVIEWS. Youtube Mx. Recuperado el 08 de junio del 2021 de: https://www.youtube.com/watch?v=fL3Az9OGnwU

(4) Colaborador. (2015). 50 diferencias entre Grey y el BDSM real. Chilango. Recuperado el 08 de junio del 2021 de: https://www.chilango.com/ocio/sexo/50-diferencias-entre-el-bdsm-real-y-las-sombras-de-grey/

(5) [Instagram]. Bococu Eslava, @bococu, consulta en: https://www.instagram.com/bococu/

Sexualidad y sus posibilidades

Por: Alice Cuevas

¿Te has dado cuenta que cuando buscamos sobre sexo o sexualidad en los buscadores siempre nos aparecen títulos como: “sexualidad en adolescentes”, “sexo seguro”, “cómo no embarazarse”, etc.? Lo cual es muy importante claramente para prevenir ITS y ETS así cómo embarazos no deseados. Pero desde una temprana edad con la llamada educación sexual escolar y gracias a internet, nos asustan con el herpes, la clamidia, la gonorrea, la sífilis y bueno, cualquier posibilidad que puede suceder si se tienen relaciones sexuales de manera insegura lo cual, primero que nada puede causar en muchas personas un gran miedo por vivir su sexualidad e incluso pueden llegar a pensar que eso es lo único que puede ofrecer el sexo.

Ignorar las posibilidades de las relaciones sexuales así como el placer sexual suele ser muy común por la falta de información y educación integral. ¿Alguna vez una persona especializada en la sexología te ha hablado de cómo tener relaciones sexuales placenteras? La realidad es que el sexo debe ser disfrutable, una práctica libre y no terrible.

La sexualidad hegemónica, la cual hace referencia a las prácticas sexuales tradicionales de acuerdo a lo más aceptado socialmente, tomando en cuenta las normas patriarcales, las posiciones dominantes y de subordinación creadas en cuanto a la expresión e identificación de género, se observan fácilmente en las páginas de pornografía de manera que nos hacen creer que el placer de uno (casi siempre hombre) es más importante.

Además, desde la educación sexual nos suelen enseñar que el sexo es únicamente entre “hombre y mujer” (heterosexual) de otra manera, imposible ¿o no? Sucede que se ha tomado esta creencia que se explica a partir de un concepto llamado heteronormatividad. Es “aquella ideología sexual que aprueba y prescribe la heterosexualidad como una asignación “natural”, y procede de la diferencia biológica asociada a la reproducción de la especie” (Serrato y Balbuena, 2015). Es una imposición externa de encadenamiento entre cuerpo, género, identidad, deseo y prácticas sexuales consideradas ideales o normales en la sociedad (Villalpando, 2014). Desde este punto, la heterosexualidad así como las prácticas sexuales heterosexuales son percibidas como un estado natural y un logro moral de las personas para poder ser aptas y vivir en sociedad, es decir, vivir en heterosexualidad (Warner y Berlant, 2002). El problema es que no es solo una creencia de algunos cuantos sino que es parte de la sociedad en sí y esta se impone como una norma social.

La realidad es que no todas las personas son heterosexuales (comunidad LGBTQ+) y mucho menos les interesa vivir en “la heterosexualidad”. Hay un mil de orientaciones que practican su sexualidad muy diferente a lo que dice la heteronorma.

En el caso de los griegos, la orientación sexual no se discriminaba según se eligiese por algún sexo o género ya que no era necesario distinguir entre categorías para tener relaciones. Para ellos lo que importaba en el acto era lo sexual y el deseo, no si se trataba de un hombre o una mujer (Carlos, 2001).

La sexualidad no es binaria, (no es únicamente entre los géneros hombre y mujer) nunca lo ha sido, cada persona la disfruta a su propia manera. Otra tendencia que se tiene es el coitocentrismo, la cual considera que las relaciones sexuales deben de tener penetración, a fuerzas, para llegar al orgasmo y las otras prácticas (sexo oral y masturbación por ejemplo) son rechazadas o subestimadas porque se consideran incompletas. Es parte de la heteronormatividad y de la sexualidad hegemónica y bueno, la verdad es que no se necesita del coito para lograr un orgasmo e incluso, para muchas personas, ni siquiera es disfrutable.

Al tener estos pensamientos, se limita la educación afectivo-sexual y el aprendizaje genuino de una manera holística, incluyente y general. La diversidad es enorme dentro de la sexualidad y cada persona va construyendo la idea que tiene de ésta conforme a sus experiencias, sus gustos y lo más importante, el autoconocimiento. Es importante conocerse a une misme para poder visualizar el sexo de una manera más amplia, fuera de la norma, creando y explorando su sexualidad sin tabúes, sin miedos, sin prejuicios, etc. pero con protección porque ni modo que sí se pasen las ITS, ¿verdad?

Cada persona es libre de expresarse y de vivir su sexualidad de la manera más placentera posible. Aceptemos la diversidad del sexo y sus posibilidades.

Referencias:

Carlos, M. (2001). El Dulce Silencio de Hilas1: La “homosexualidad” en Grecia y Roma. Orientaciones: revista de homosexualidades, (2), 23-36. http://salutsexual.sidastudi.org/resources/inmagic-img/DD23412.pdf

Serrato, A. y Balbuena, R. (2015). Calladito y en la oscuridad. Heteronormatividad y clóset, los recursos de la biopolítica. Culturales, 3(2), 151-180. http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1870-11912015000200005&lng=es&tlng=es.

Villalpando, I. (2014). “Canguihem y Foucault, un diálogo sobre la norma”. Reflexiones marginales. https://reflexionesmarginales.com/?s=canguinhem+y+foucault

Warner, M. y Berlant, L. (2002). “Sexo en público”. Sexualidades Transgresoras. Barcelona: Icaria. 262p

¿Los genitales son lo más importante en el sexo?

Por: Lorena Banzo Prida

¿Cuál consideras que es el órgano más importante al tener sexo? ¿La vulva? ¿El clítoris? ¿El pene? Según Harvard y varixs sexólogxs, el cerebro debería de ser considerado el órgano más importante al tener relaciones sexuales. Los órganos sexuales, los niveles hormonales y la calentura no son suficientes para tener buena satisfacción sexual.

El cerebro influye de varias maneras al tener sexo, puede ser para bien o para mal. La ansiedad de ser lo suficientemente buenx, la imagen corporal, el sexesteem, las expectativas que se tienen, las experiencias en relaciones sexuales en el pasado, el estrés, etc., pueden llegar a influenciar la satisfacción sexual de manera negativa.

La buena noticia es que, así como el cerebro influye de manera negativa, también influye para tener buen sexo. Como dijo una de las sexólogas más chidas, Helen Kaplan, “la excitación es mitad fricción y mitad fantasía”. La fantasía es una representación mental que estimula y acompaña a los actos sexuales (incluso al pre y al post), además de esto el estar fantaseando nos puede ayudar a saber qué cosas queremos en el sexo (y recuerden amiguxs, ¡la comunicación y el autoconocimiento también son importantes para tener buen sexo!).

Te recomiendo buscar las meditaciones para masturbarte de @mamacasquet, el podcast “Relatos Eróticos” por Audiodesires.es o algo de literatura erótica como “Espera ponte Asi” de Andreu Martín, para practicar y estimular la fantasía para la calentura.

El cerebro el órgano “más importante”, pero no hay que olvidarnos que el sexo es una experiencia de nuestros cinco sentidos, el chiste es no apresurarnos y creer que los únicos órganos importantes son los genitales. Si esto te interesa, te recomiendo buscar lo que es el Tantra, pues le quita el spotlight a los genitales y recomienda tardar en llegar a estos, explorando otras partes de tu cuerpo y el de tu pareja, fantaseando y quitando la presión por considerar el orgasmo como la meta del encuentro sexual.

En fin, ¡fantaseen, conozcanse y tóquense mucho!

Referencias:

– Kaplan, H. S. Kaplan, H. S. (1996a). La nueva terapia sexual I. Buenos Aires, Argentina: Alianza.

– El cerebro es el “órgano sexual” más importante, según Harvard. (2021). Recuperado 3 junio 2021, de https://www.viveusa.mx/bienestar/el-cerebro-es-el-organo-sexual-mas-importante-segun-harvard.

– 5 things that can scuttle good sex – Harvard Health. (2019). Recuperado 3 junio 2021, de https://www.health.harvard.edu/mens-health/5-things-that-can-scuttle-good-sex.

– Fantasías sexuales: “El cerebro es el principal órgano sexual” | Psyciencia. (2018). Recuperado 3 junio 2021, de https://www.psyciencia.com/fantasias-sexuales-el-cerebro-es-el-principal-organo-sexual/.

– ¿Qué es el sexo tántrico?. (2020). Recuperado 3 junio 2021, de https://www.informacion.es/vida-y-estilo/salud/2020/10/19/sexo-tantrico-5945662.html.

¿Qué es el foreplay y por qué debemos de ponerlo en práctica?

Por: Ana Montserrat Pulido Díez

Hablemos de una realidad para las personas con vulva “solamente el 3.3 % de las mujeres logra tener un orgasmo vaginal”. (El mostrador, 2017)

Varios estudios han arrojado que muy pocas mujeres experimentan el orgasmo como resultado de una estimulación únicamente vaginal.

Usualmente las relaciones heterosexuales (mujer y hombre) están centradas en el coito vaginal y se olvidan de todo lo demás. Nos centramos en el placer de una persona con pene y nos olvidamos del placer en una persona con vulva. Usualmente la vagina es la que se lleva toda la atención, siendo estimulada por el pene o por los dedos y nos olvidamos del juego previo, de los besos, caricias y palabras que pueden seducir y hacer explotar a nuestra pareja de placer. (Ce, 2020)

¿Qué debemos de hacer para tener una relación llena de placer para ambos?

A continuación te mostraremos algo que debería de ser básico en las relaciones sexuales: el foreplay o también llamado, el juego previo.

Es muy importante mencionar que la seducción es una parte fundamental que debe de incluirse en las relaciones sexuales y que debe de estar presente así sea la primer cita o que lleven muchos años juntos.

El foreplay es lo que le pone sazón al sexo y lo hace más placentero para ambos. No pasan de la seducción al coito inmediatamente, si no, se concentran en el placer de su pareja y también, en el suyo.

El foreplay es lo que hace que la sintonía ocurra. Entonces, los juegos previos o foreplay son indispensables en cada relación sexual.

¿Cuáles son sus beneficios?

El juego previo a las relaciones sexuales despierta más la excitación en ambos y genera que nuestro cuerpo empiece a prepararse para sentir placer de muchas formas. También, nos volvemos más sensibles a las caricias o estimulaciones de otras partes de nuestro cuerpo.

Nos ayudan en una parte psicológica y emocionalmente bastante, pues los juegos previos nos ayudan a conectar con la pareja y a poner atención y conocer el cuerpo de nuestro novio o novia. (Rodríguez, 2020)

Los besos nos ayudan a liberar hormonas que nos ayudan a sentirnos conectados con nuestra pareja. El besar, acariciar, utilizar juguetes sexuales o la estimulación del clítoris, ayudarán a volver más placentero el sexo y a erotizar a nuestra pareja y así no centrarnos únicamente en el coito, si no, en estimular, provocar, sensibilizar el cuerpo y la mente. (Rodríguez, 2020)

¿Qué actividades podemos hacer? Pueden apagar las luces, utilizar velas y besar el cuerpo de su pareja, estimular partes del cuerpo placenteras, ponerle atención a los lugares donde tu pareja siente placer, utilizar juguetes sexuales o lubricantes, pueden quitarse la ropa de poco en poco, pueden utilizar ropa diferente o utilizar la literatura erótica entre muchas otras cosas. (Glamour, 2021)

Recuerden, es importante el placer tanto de uno como de otro. Será más placentero para ambos conocer el cuerpo de su pareja y generar placer y también, es importante recalcar que el coito no es lo más importante en una relación sexual. Si no, conectar con la persona, dando y recibiendo el placer que ambos se merecen.

Referencias:

Ce, C. (2020) “Placer femenino: por qué se dice que el orgasmo es más difícil de alcanzar para las mujeres” Recuperado de: https://www.infobae.com/tendencias/2020/12/16/placer-femenino-por-que-se-dice-que-el-orgasmo-es-mas-dificil-de-alcanzar-para-las-mujeres/

El mostrador (2019) “Solamente el 3,4& de las mujeres logra tener orgasmo vaginal” Recuperado de: https://www.elmostrador.cl/agenda-pais/vida-en-linea/2017/07/25/solamente-33-de-las-mujeres-logra-tener-orgasmo-vaginal/

Glamour (2021) “Técnicas de foreplay que debes probar para aumentar el placer en tu vida sexual”. Recuperado de: https://www.glamour.mx/tu-vida/amor-y-sexo/articulos/foreplay-consejos-sexo-pareja/3175

Rodríguez, L. (2020) “La importancia del foreplay”. Recuperado de: https://www.gq.com.mx/cuidado-personal/articulo/foreplay-por-que-es-importante-en-el-sexo

Sánchez, A. (2018) “Por qué no debes seguir obsesionándote con los orgasmos vaginales, según Valérie Tasso“ Recuperado de: https://www.lavanguardia.com/vivo/20180207/44415060008/obsesion-orgasmos-vaginales-clitoris-valerie-tasso.html