Featured

Empoderamiento femenino en la pornografía

Por: Ana Patricia Rojas Morales

La pornografía es una de las industrias más poderosas del mundo, siendo multitudinaria y multimillonaria. Según la revista Forbes, a través de la pornografía se movilizan más de 60 mil millones de dólares al año en el mundo y son más de 250 millones de personas que la consumen (Montero, 2018). Un estudio realizado por Pornhub, la página de videos porno más popular a nivel mundial, ubicó a México en el décimo lugar de los países más consumidores en 2019 (Sin Embargo, 2019).

De igual manera, se sabe que la industria porno es dominada por hombres, tanto en su producción como en su consumo. Actualmente se ha comenzado a visibilizar la violencia que viven las mujeres que participan en ella, y aunque aún no existen estadísticas oficiales sobre el porcentaje de mujeres que lo realizan voluntariamente ni de aquellas que han sido sometidas, se sabe que esta industria mantiene una estrecha relación con la prostitución y la trata de personas

Lamentablemente, una de las concepciones negativas que se tienen de la pornografía es que es una fuente de aprendizaje para el acto sexual. Esto se cree debido a la falta de educación sexual integral en nuestra cultura, por lo que es a través del consumo de la porno convencional que se instauran ideas, creencias y expectativas irreales sobre las relaciones sexuales. Adicionalmente, se desarrolla un aprendizaje de opresión al deseo femenino, fomentando la cultura de la violación y la deshumanización a la mujer. Guila Sosman, psicóloga clínica perito-judicial, enfatiza que la violencia machista ejercida en la pornografía fomenta un estereotipo que divide los roles sexuales de hombres y mujeres, puesto que constantemente se muestra el dominio unilateral masculino durante el acto sexual, promoviendo un papel de cosificación a la mujer (Sepúlveda, 2018). 

Con lo anterior, se puede asumir que la violencia de género es prácticamente inherente en la industria pornográfica. ¿Será que sus consumidores únicamente pueden alcanzar la excitación sexual al observar la sumisión de la mujer? ¿Será que las actrices que participan en ella se encuentran imposibilitadas de ejercer un rol sexual distinto? ¿Se cae en una contradicción cuando hay deseo de la mujer por participar en videos pornográficos que estén libres de humillaciones ni degradaciones de su cuerpo?

De acuerdo al estudio que Pornhub realizó sobre su sitio en 2018, la proporción de visitantes mujeres representa el 29%, un aumento de 3 puntos porcentuales con respecto al año anterior. Sin embargo, un dato relevante es que desde el 2017 las búsquedas vinculadas al placer femenino alcanzaron cifras récord donde, por ejemplo, la categoría “porno para mujeres”, se incrementó en un 1400% (Phillips, 2018).

Posiblemente nunca antes habías escuchado de una propuesta diferente: la pornografía feminista. Esta alternativa tiene por objetivo eliminar el negocio histórico de la explotación de la mujer donde se percibe que su cuerpo se dispone únicamente para la satisfacción del hombre (Grupo La Silla Rota, 2019). El término se ha definido como tal porque representa un erotismo en el que se busca que la mujer desarrolle un carácter más activo, en el que tenga el poder de disfrutar su sexualidad como mejor le plazca (Malvestida, 2018).

Este tipo de pornografía tiene una intención política, porque busca una condición justa para sus participantes, en donde sus derechos laborales sean respetados. Un dato interesante es que las mujeres que la producen se caracterizan por disponer de condiciones socioeconómicas favorables. Este tipo de porno NO suele ser gratis, debido al costo que la producción implica, y al pago justo a las personas involucradas (Malvestida, 2018).

El auge del movimiento feminista ha posibilitado que se cuestionen temas poco visibilizados que nos han aquejado como mujeres a lo largo de la historia. Sobre algunos de ellos se han construido críticas que están lejos de ser homogéneas, se han convertido en grandes debates. Uno de los más controversiales es la posibilidad de tener una pornografía con perspectiva de género.

Carole S. Vance hace referencia a la importancia de generar cambio social a través de una visión,  evitando dejarse llevar únicamente por el miedo: “No basta con alejar a las mujeres del peligro y la opresión; es necesario moverse hacia algo: hacia el placer, la acción, la autodefinición. El feminismo debe aumentar el placer de las mujeres, no sólo disminuir nuestra desgracia.” (Prada, 2010).

Las feministas llamadas “pos-porno, pro-sex y transcultural” consideran que la censura de la pornografía no es la solución para la violencia en la misma, sino “la producción de representaciones alternativas de la sexualidad, hechas desde miradas divergentes de la mirada normativa” (Preciado, 2007, en Prada, 2010). Tienen la convicción de que existe la posibilidad de presentar a la pornografía de manera distinta, en donde se promuevan valores diferentes a los de la misoginia.

Gabriella Wiener dice que “a las protagonistas que participan en la porno de Erika Lust, el sexo las libera.”

Erika Lust es una de las pioneras en esta vertiente de la pornografía. Su principal objetivo es que esta funja como un medio de excitación, educación y placer; el cual remite a una política visual del cuerpo ajena a la mirada moralizante que lo oculta y a la mirada masculina que lo cosifica. Es importante enfatizar que NO se trata de una versión light de la pornografía, sino de un género en el que la mujer se reconoce como sujeto sexual y no como mero elemento a la virtud del deseo masculino (HELLO NIPPLE, s.f.)

Tanto los hombres como las mujeres que participan, se muestran a gusto con sus cuerpos, con sus fluidos y con los deseos que los estimulan a explorar su sexualidad y a vivirla de la manera más emocionalmente satisfactoria. El constante contacto con la otra persona constituye un elemento importante, ya que posibilita la vinculación del tacto y el diálogo, lo cual a su vez resignifica la sexualidad del cuerpo sin constreñirlo. Los mensajes que se buscan transmitir es que la excitación va más allá de imágenes de ardor genital, la educación sexual va más allá de el proceso de procreación y el placer es mucho más que alcanzar el orgasmo (Aguado, 2018). 

Imagen: @lusteryPOV

La directora enfatiza la necesidad de que este tipo de pornografía sea creada y dirigida por mujeres. De hecho, le gusta relacionar su estética más al cine erótico e independiente que a la coloquialmente conocido como pornografía. Además, Lust se asegura de la producción de sus videos al contratar actrices y actores que quieren estar en el lugar donde están y que hayan pasado los tests de enfermedades de transmisión sexual.

Candida Royalle, otra de las figuras influyentes en este medio, menciona que las personas que participen son libres de explorar el acto sexual de la forma que les plazca, siempre y cuando exista integridad y respeto entre los y las mismas, quedando completamente prohibido el sometimiento a prácticas denigrantes o no consentidas, pues el objetivo es que se disfrute el cuerpo y las fantasías tanto individuales como de pareja o colectivas (Aguado, 2018).

“Ersties”, es uno de los sitios en donde puedes encontrar pornografía con perspectiva de género. Todos sus videos y películas son filmados por un equipo de mujeres estudiantes de cine, fotógrafas y amantes de la porno. Su filosofía se basa la creencia de la exhibición natural de la sexualidad femenina, en donde promueven que el erotismo natural femenino, sin necesidad de guiones, demandas o expectativas. Su enfoque positivo de la pornografía es una marca registrada de Ersties: personas apasionadas y aventureras  haciendo lo que les gusta hacer.

Otro de los sitios conocidos es “Lustery”. Sus videos se caracterizando ser caseros y amateur. Su fundadora, Paulita Pappel, considera fundamental que el placer sexual que se obtiene a través de la de la porno no solamente debe estar enfocado para el espectador, sino que también para las personas que lo realizan. En sus videos participan parejas reales manteniendo relaciones de una forma absolutamente espontánea. Paulita considera que se produce magia al observar a las parejas obtener el control de sus deseos, porque así la acción se vuelve orgánica, auténtica y realmente refleja la pasión de la vida real.

Imagen: @lusteryPOV

Después de conocer esta propuesta distinta de hacer y consumir pornografía, ¿ha cambiado tu perspectiva sobre la posibilidad de empoderar a las mujeres a través de ella?

Es un tema sumamente polémico y el objetivo de este artículo no es idealizar la industria pornográfica, sino hacerte una invitación a cuestionarte, con las cifras y argumentos expuestos, la influencia de nuestro contexto en el consumo de la misma, las maneras de vincularnos y las percepciones sobre la sexualidad que hemos obtenido a raíz de ella. Todavía hay un largo camino por recorrer en la lucha por la equidad de género, y la posibilidad de una concepción distinta de la pornografía puede representar un paso importante en el proceso.  

Imagen: @lusteryPOV

Referencias:

Featured

Empecemos a desintoxicar nuestras relaciones

Por: Isaac Guzmán Vázquez.

Todos hemos escuchado alguna vez a un amigo o a un familiar hablar de relaciones tóxicas, pero es igual de importante hablar de relaciones sanas. Éstas últimas se confunden a menudo con relaciones perfectas, es decir, en las que no existen defectos o debilidades en ambas partes. Como sabemos, estas relaciones ideales no existen por el simple hecho de que las personas no somos perfectas. Sin embargo, si la pareja está interesada en dedicarle tiempo a atender sus dificultades, la relación podría llegar a clasificarse como saludable. 

¿Qué es una relación tóxica?

Se trata de una relación en donde una o ambas partes sufren en vez de disfrutar del hecho de estar juntos. La pareja se ve sumergida en un gran desgaste emocional por tratar de salvar la relación constantemente.

¿De dónde surgen las relaciones tóxicas?

Son diversas las causas por las que podemos mantener una relación tóxica a pesar de saber que nos está haciendo daño. Las siguientes son las más comunes: baja autoestima, creer que somos la solución a los problemas de nuestra pareja, pensarnos a nosotros mismos como las víctimas de la relación, dependencia emocional, miedo a la soledad y miedo al futuro.

Las relaciones familiares también juegan un papel fundamental en el desarrollo del individuo. En este sentido, los padres han sido reconocidos como los principales protagonistas y la familia como el escenario primario de socialización del niño. Distintos modelos teóricos, como el aprendizaje social, el modelo cognitivo conductual, la teoría de los sistemas de familia o los modelos bio-conductuales, les conceden un gran poder explicativo a las variables familiares en la predicción del desarrollo cognitivo, físico y social de los hijos, así como a su bienestar. Distintas teorías sobre la socialización del niño defienden la existencia de una fuerte asociación entre el tipo de relaciones padres-hijos existente en la familia y el desarrollo de problemas en los hijos. Aunque hay pruebas de que las interacciones coercitivas entre padres e hijos pueden dar lugar al desarrollo de conductas agresivas y antisociales en otros contextos, especialmente en el caso de los varones, fue a partir de la década de los noventa cuando los investigadores comenzaron a interesarse por los mecanismos a través de los cuales las experiencias de los niños dentro de sus familias impactan en su conducta y estatus entre los iguales a corto y largo plazo (Dishion, 1990).

Dado que el matrimonio forma parte del sistema familiar en el que se encuentra el niño, le puede influir directamente y suministra un contexto que facilita o perjudica su crianza, ejerciendo también de este modo una influencia indirecta (Grych, Raynor y Fosco, 2004). Los investigadores coinciden en señalar que existe una relación entre disfunción matrimonial y mala adaptación de los hijos, siendo los conflictos matrimoniales, y sobre todo la percepción del niño de estos, los que presentan una relación más fuerte y consistente con su adaptación (Cortés, 2007).

Las agresiones entre los padres también aumentan el riesgo de que los hijos desarrollen posteriormente unas relaciones de pareja inadecuadas o tóxicas. Por ejemplo, los resultados de Maker, Kemmelmeir y Peterson (1998) indicaban que las universitarias que habían estado expuestas a las agresiones presentaban una peor adaptación a largo plazo, experimentando más violencia en las relaciones de pareja y unos niveles superiores de comportamiento antisocial y más síntomas depresivos y traumáticos. Los adolescentes que presencian en su hogar los conflictos hostiles o la violencia familiar pueden estar aprendiendo formas de expresar la cólera que supongan un mayor riesgo de utilizar la violencia con sus parejas, actuando de forma controladora, hostil y abusiva.

¿Qué es una relación sana?

Una relación sana o de mantenimiento no es aquella en la cual no existen problemas ni desencuentros. Incluso, en una relación sana puede haber las mismas o más dificultades que en una relación tóxica. Lo que las diferencia es que, en la sana, la pareja promueve de manera activa conductas designadas para continuar la relación, para prevenir su declive o para repararla y restablecerse (Stafford, 1994).

Canary y Dainton (2009) concuerdan en que existen al menos cinco formas de definir el mantenimiento dentro de una relación:

• La primera definición hace referencia a que el mantenimiento implica la estabilidad y cuidado de la relación, es decir, el mantenimiento se refiere a las conductas que ayudan a que una relación se mantenga a través del tiempo.

• La segunda definición envuelve el deseo de las características que debe tener una relación. Esta definición implica que no es suficiente tener una relación estable sino que implica mantener una alta calidad en la relación, por ejemplo, el hecho de que la relación está caracterizada por la satisfacción, el compromiso, la confianza, el amor y el apoyo.

• La tercera visión implica no sólo las conductas sino cómo las personas reparan la relación cuando se presenta algún daño. Esta visualización implica que no se dan conductas de mantenimiento en la relación hasta que son necesarias las reparaciones.

• La cuarta definición implica mantener la relación en una condición específica. Es decir, bajo un tipo de relación e intimidad específica, por ejemplo, los amigos platónicos que desarrollan conductas de mantenimiento en una interacción no sexual.

• Finalmente, se da una perspectiva dialéctica, donde las conductas de mantenimiento son vistas como una adaptación al cambio inherente a cada relación.

¿De dónde provienen las relaciones sanas?

De acuerdo con Fromm (2007), para que una relación sea satisfactoria y benéfica para ambas partes, debe implicar ciertos elementos básicos interrelacionados que se adquieren desde la infancia. Éstos son: cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento.

El cuidado se entiende como una preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos. Cuando falta tal preocupación activa, se concluye que no hay amor en la pareja.

El cuidado y la preocupación implican otro elemento de las relaciones sanas: el de la responsabilidad. Hoy en día se suele usar ese término para denotar un deber, algo impuesto desde el exterior. Pero la responsabilidad, en su verdadero sentido, es un acto enteramente voluntario, constituye la respuesta a las necesidades, expresadas o no, de otro ser humano. Ser “responsable” significa estar listo y dispuesto a “responder”.

La responsabilidad podría degenerar fácilmente en dominación y posesividad, si no fuera por un tercer componente de las relaciones sanas, el respeto. Respeto no significa temor y sumisa reverencia, denota la capacidad de ver a una persona tal cual es y tener conciencia de su individualidad única. Respetar a alguien es querer que la persona amada crezca y se desarrolle por sí misma, en la forma que le es propia, y no para servirme.

Respetar a una persona sin conocerla, no es posible. El cuidado y la responsabilidad serían ciegos si no los guiara el conocimiento. El conocimiento estaría vacío si no lo motivara la preocupación. Hay muchos niveles de conocimiento, el que constituye un aspecto del amor sano no se detiene en la periferia, sino que penetra hasta lo más profundo.

El antídoto

El antídoto de las relaciones tóxicas es resultado de ver al amor no sólo como una relación personal, sino como un rasgo de madurez que se manifiesta en diversas formas: amor erótico, amor fraternal, amor filial, amor a uno mismo, etcétera. El amor no es algo pasajero y mecánico, como a veces nos induce a creer la sociedad de hoy. Muy al contrario, el amor es un arte, el fruto de un aprendizaje construido a lo largo de la vida. Por ello, si queremos aprender a amar, debemos actuar como lo haríamos si quisiéramos aprender cualquier otro arte (con su parte teórica y práctica), ya sea música, pintura, carpintería o el arte de la medicina (Fromm, 2007).  

Referencias

  • Canary, D. y Dainton, M. (2009). Maintaining Relationships. Los Angeles: SAGE.
  • Cortés Arboleda, M.R. (2007). Adaptación de la pareja, conflictos matrimoniales y problemas de conducta de los hijos. Madrid: Pirámide.
  • Dishion, T. (1990). The peer context of troublesome child and adolescent behavior. Newbury Park, CA: Sage.
  • Fromm, E. (2007). El arte de amar. México: Paidós.
  • Grych, J., Raynor, S. y Fosco, G. (2004). Family processes that shape the impact of interparental conflict on adolescents. Development and Psychopathology, 16, 649–665.
  • Maker, A., Kemmelmeier, M. y Peterson, C. (1998). Long-term psychological consequences in women of witnessing parental physical conflict and experiencing abuse in childhood. Journal of Interpersonal Violence, 13, 574-589.
  • Oudererk, B., Blachman-Demner, D. y Mulford, C. (2014). Teen dating violence: How peers can affect risk & protective factors. Washington, DC: U.S. Department of Justice.
  • Stafford, L. (1994). Communication and relational maintenance. San Diego: Academic Press.
Featured

Transmisión Vertical, VIH de la madre al hijo, ¿cómo podría suceder eso?, ¿es posible?

Por Xenia Castillo Rodríguez

La transmisión del VIH de una madre seropositiva a su hijo durante el embarazo, el parto o la lactancia es lo que se conoce como transmisión materno-infantil o transmisión vertical. El virus puede transmitirse de una madre con VIH a su hijo durante los periodos antes mecionados a través de la placenta, la sangre o la leche materna.

Antes de la aparición de la terapia antirretroviral, los hijos de mujeres con VIH tenían muchas probabilidades de nacer con el virus. Hoy en día puede prevenirse este tipo de transmisión, por lo que la infección por VIH no debe representar un obstáculo para ser madre.

¿Se pueden usar medicamentos contra el VIH durante el embarazo sin peligro?

La mayoría de los medicamentos contra el VIH pueden usarse sin peligro durante el embarazo. Por lo general, no aumentan el riesgo de defectos congénitos. Los proveedores de atención médica pueden explicar los riesgos y beneficios de los medicamentos contra el VIH específicos para ayudar a la mujer con este virus a decidir cuáles medicamentos usar durante el embarazo o mientras está tratando de quedar embarazada.

Pero, ¿cómo es posible que mi bebé no se infecte?

Los medicamentos contra el VIH obran al evitar la multiplicación del virus, lo cual reduce la concentración de este último en el cuerpo (también llamada carga viral). El tener menos VIH en el cuerpo protege la salud de la mujer y reduce el riesgo de la transmisión materno-infantil del VIH durante el embarazo y el parto. Algunos  medicamentos contra el VIH pasan de la mujer embarazada al bebé neonato a través de la placenta. Esta transferencia de medicamentos protege al bebé de la infección por el VIH, especialmente durante el parto vaginal cuando el bebé pasa a través del canal del parto y se expone a la sangre u otro líquido corporal de la madre. En algunos casos, a una mujer seropositiva se le puede practicar una cesárea para reducir el riesgo de transmisión materno-infantil del virus durante el parto.

Los bebés de madres seropositivas reciben medicamentos contra el VIH durante las primeras 4 a 6 semanas de vida. Esos medicamentos reducen el riesgo de infección por cualquier virus que puede haber entrado al cuerpo del bebé durante el parto.

Asimismo, conviene saber que los recién nacidos suelen tener anticuerpos del VIH procedentes de la madre, lo que no significa que tengan el virus. Por este motivo, las pruebas de laboratorio habituales para diagnosticar la infección por VIH a partir de la presencia de anticuerpos no son útiles en estos casos. Para saber si el niño tiene el virus, es preciso realizar un test virológico específico.

¿Qué sucede, después, que cuidados deberíamos tener?

Como se lee al principio el virus puede transmitirse de una madre con VIH a su hijo a través de la leche materna, por lo que las mujeres seropositivas no deben amamantar a sus bebés. En cuanto a la alimentación del bebé en cualquier periodo de la lactancia, se recomienda sustituir completamente la leche materna por una leche en polvo (fórmula) adaptada para el bebé, la cual es una alternativa segura y saludable a la leche materna, y se consigue fácilmente.

¿Se puede prevenir la transmisión materno- infantil del VIH?

 El riesgo de transmisión es poco cuando:

  • El VIH se detecta lo más temprano posible durante el embarazo (o antes de que la mujer quede embarazada).
  • Las mujeres seropositivas reciben medicamentos contra el VIH durante el embarazo y el parto y, en determinadas circunstancias, se someten a una cesárea programada.
  • Los bebés de madres seropositivas reciben medicamentos contra el VIH en las primeras 4 a 6 semanas de vida y no son amamantados.

Bibliografía

Gorbea Robles, M. (2008). Transmisión materno-infantil del VIH/SIDA. La otra cara de la pandemia. Revista Mexicana De Pediatría, 75(5), 241-246. Retrieved from https://www.medigraphic.com/pdfs/pediat/sp-2008/sp085h.pdf

Peña, A., Cerón, I., Budnik, I., Barttlet, D., Cataldo, K., & Fernández, A. et al. (2013). Prevención de la transmisión vertical y efectos secundarios de la terapia anti-retroviral en hijos nacidos de madres seropositivas para VIH en el área Sur-Oriente de Santiago, Chile: perspectiva de 15 años. Revista Chilena Infectol, 30(6), 644-652. Retrieved from https://scielo.conicyt.cl/pdf/rci/v30n6/art12.pdf

Prevención de la transmisión maternoinfantil del VIH El VIH/SIDA. (2019). Retrieved 2 November 2019, from https://infosida.nih.gov/understanding-hiv-aids/fact-sheets/20/50/prevencion-de-la-transmision-maternoinfantil-del-vih

Stamboulian, D. (2018). Transmisión vertical: las infecciones que se pueden transmitir de madre a hijo y cómo prevenirlas. Retrieved 1 November 2019, from https://www.infobae.com/salud/2018/01/08/transmision-vertical-las-infecciones-que-se-pueden-transmitir-de-madre-a-hijo-y-como-prevenirlas/

Arikan Y, Burdge DR. Human immunodeficiency virus infection in pregnancy. Can J Infect Dis 1998; 9: 301-309. British HIV Association guidelines for the management of HIV infection in pregnant women 2012 (2014 interim review). HIV Medicine (2014), 15 (Suppl. 4), 1–77. DOI: 10.1111/hiv.12185

Transmisión del VIH de la madre al niño. (2019). Retrieved 26 October 2019, from https://www.who.int/hiv/topics/mtct/es/

Featured

Un poco sobre opresión sexual femenina

Pamela Limon Casanova

El hablar de sexo suele ser más difícil si eres mujer. Parece que el decir, comentar, preguntar debe ser dicho susurrándose, tiene un toque de prohibido o hasta de culpa, en el mejor de los casos se habla de éste como si fuera una travesura. De manera opuesta, no es noticia el hecho de que los hombres hablan de sexo con enjundia y orgullo, pueden gritarlo a los cuatro vientos; ¡qué dichosa libertad! No es sólo que socialmente sea aceptable y aplaudido que hablen de sexo en general, es el hecho de que pueden apoderarse de sus sensaciones y del placer, pueden vocalizar de muchas formas lo tanto que disfrutan del sexo, qué les gusta y qué no. Nosotras sentimos vergüenza al hablar de esto, a veces hasta por sentirlo o buscarlo, como si fuera a haber una consecuencia negativa.

Uno de los denominadores comunes de las religiones y doctrinas que han moldeado al mundo es el que mandan el mensaje de que el placer sexual de la mujer y su cuerpo es pecaminoso, es una cosa negativa que debemos evitar siendo éste el origen de desdicha para el mundo. Todo esto se asocia con ideas de impureza e indecencia, y pues la verdad no queremos que los demás nos vean así. La opresión se vive de muchas formas que apenas comenzamos a notar y a luchar por cambiar; violación, mutilación, matrimonios forzados, acoso, censura, entre muchas otras. Al final es una lucha por poder controlar nuestros propios cuerpos, poder adueñarnos de lo que somos, lo que sentimos, con quién y cómo lo sentimos.

Pero en el tema de la opresión hacia la mujer y su sexualidad debemos tomar en consideración otras realidades o argumentos. Tendemos a culpar de manera imparcial al tan controversial sistema patriarcal, que sí, sin duda hace de las suyas, pero hay más detrás de esto. Por un lado, está la parte evolutiva. Sin meternos mucho al tema la cosa es que buscamos propagar a la especie y para esto el hombre busca ciertas circunstancias y la mujer otras. Una mujer tiene que invertir mucho tiempo y energía en gestar y criar a un bebé. Mientras que al hombre también le interesa perpetuar sus gloriosos genes, pero pues naturalmente no tiene que invertir mucho. Al relacionarlo con el deseo sexual de la mujer, se puede decir que al hombre le “conviene” suprimir su deseo sexual porque así asegura que sólo se esté acostando con él y pues sus hijos sean en efecto suyos. Metiendo al contexto los constructos sociales que creamos que incluyen valores, normas, ética y moral, terminamos con la favorable combinación de acuerdos dónde las mujeres aprendemos a ignorar y reprimir nuestros deseos sexuales mientras que los hombres aprenden presumir los suyos.

Pero, no hay que olvidar las mujeres también participamos al perpetuar este status quo. El miedo a ser juzgadas y criticadas por expresar nuestros deseos y placeres sexuales viene por parte de otras mujeres también, a veces hasta en mayor cantidad y hostilidad. A esto también se le añade el hecho de que aprendemos a relacionarnos con el sexo como si fuera una divisa, tiene oferta y demanda. De cierto modo, esto tiene lógica. Las mujeres limitamos nuestro deseo sexual aunque sea sólo por apariencia, para mantener una oferta limitada del sexo que tanto demandan los hombres, porque en teoría ellos sí que lo quieren. Al restringir la oferta, controlamos lo que se da a cambio, atención, compromiso, seguridad. Entonces, a nosotras nos “conviene” desaprobar del deseo sexual nuestro y del resto; mientras menos “putas” y “zorras” haya, menor oferta de sexo habrá para los hombres que tanto lo demandan. Así él se mantiene interesado en este preciado recurso que hemos aprendido a utilizar como medio de control pero nunca como algo que cultivar y cuidar como parte de nuestra salud. ¿Y por qué nos conviene esto?, regresamos a lo evolutivo e incluimos lo social, necesitamos ayuda para criar, nos va mejor en grupo. Parecería que la mejor opción ante esto es desaprender estas ideas que nos limitan; si nos permitimos a nosotras mismas apropiarnos de nuestro cuerpo y su sexualidad, también se lo permitiremos a todas las demás.

Podemos argumentar que debe de haber cierto control para mantener el orden social. Debe haber normas que todo miembro de una comunidad practique para promover conductas prosociales que mejoren nuestro convivio. Pero el privar y castigar a la mujer por sentir placer sexual y por gozar de éste no va a ocasionar que nos vayamos a pasar de la raya y convirtamos en hedonistas/nihilistas y llegemos a la anarquía.

Ciertas partes de mundo privilegiadas se mueven en la dirección de la equidad, del respeto y de la libertad, pero como no tod@s podemos ser activistas, lo mínimo que podemos hacer, y no por alguien más solo por nosotras mismas, es validar y defender nuestro derecho innato de responsabilizarnos de nuestros cuerpos para disfrutar del placer que somos capaces de sentir. Y si esto intimida al otro, pues ni modo, es su problema.  Porque el derecho a tener autonomía sobre nuestro cuerpo no es mas que un derecho humano, si no empezamos a normalizar no empezaremos a cambiar. Hay que aprovechar la accesibilidad que tenemos para empaparnos (wink wink) de información y pues ser felices sin cargar con cosas innecesarias, disfrutar de nuestros cuerpos y del placer que podemos sentir.

Referencias

Baumeister, R. F., & Twenge, J. M. (2002). Cultural Suppression of Female Sexuality. Review of General Psychology6(2), 166–2003. doi: DOI: 10.1037//1089-2680.6.2.166

Yonika, M. (2019, May 6). Is Female Sexuality Really Repressed? Retrieved from https://blog.usejournal.com/is-female-sexuality-really-repressed-2e698a9aec66

(2004). Sexual Economics: Sex as Female Resource for Social Exchange in Heterosexual Interactions8(4), 339–363. Retrieved from https://assets.csom.umn.edu/assets/71503.pdf

Donk, K. 11 C. (2017, May 26). Sexual Suppression and Repression I: Definition and Origin. Retrieved from https://blog.kareldonk.com/sexual-suppression-and-repression-i-definition-and-origin/#ftr14

(n.d.). #FemalePleasure, a film on female sexuality. Retrieved from https://www.brut.media/uk/international/-femalepleasure-a-film-on-female-sexuality-41dfdbc1-9a13-4863-b501-c173ccd3975d

Featured

Sexualidad ¿educación desde el temor o placer?

Por Mtra. Rocío Sánchez Granillo López

Desde que nacemos, nacemos con sexualidad, no podemos esperar que la educación sexual inicie en la adolescencia como se ha hecho a lo largo de generaciones. Vemos en programas de t.v., películas, series, etc. que siempre llega el “momento incómodo” de hablar sobre sexualidad con los hijos adolescentes. La escena regularmente se muestra como un momento en que ni los padres ni los hijos desean estar ahí y por lo tanto se hace de manera muy rápida, dando la información básica y dejando una infinidad de dudas flotando. Pero ¿por qué la educación sexual tiene que darse hasta la pubertad? ¿el o la bebé no nacen con genitales y por lo tanto con sexualidad? ¿por qué negar la sexualidad infantil? ¿qué pasa con todos esos años en los que no se les habla a los infantes sobre su cuerpo? Evidentemente al no hablar sobre el cuerpo y sexualidad, esto empieza a tornarse un tema no hablado por lo tanto no se puede preguntar y en consecuencia cuando llega el momento de la “plática” todo es incómodo y no hay manera adecuada de abordarlo. De ahí que la educación sexual debe darse desde el nacimiento, enseñarle a la niña que no tiene “colita” tiene vulva y el niño no tiene “un pajarito” tiene pene ya que de esta manera podrá verlo como algo normal y natural, así pues cuando tenga dudas podrá preguntar sin temor.

Ahora bien, ya que empecé a hablar del temor, estoy segura que la mayoría de nosotros recibió una educación basada en el temor, los temas que nos enseñan en el Colegio con respecto a sexualidad son: anticonceptivos, embarazo, aborto e infecciones de transmisión sexual. Todos estos con la connotación negativa ya que el mensaje que los envían es: “el coito es malo porque si lo haces entonces te puede ir muy mal o te embarazas o te pegan alguna infección horrenda”. Y así…vamos creciendo pensando que el acto sexual es malo, que tenemos que aguantarnos, no tener una vida sexual plena porque eso nos provocará un castigo terrible.

Esta educación solo nos ha llevado a tener un gran número de embarazos adolescentes, a ser ignorantes en el aspecto sexual y a no tener una adecuada salud sexual, no solo por las infecciones de transmisión sexual si no que nos enfrentamos a muchas personas con disfunciones sexuales que no se atreven a hablar por pena o por pensar “así debe ser porque no se cómo sería diferente”.

El placer en la sexualidad es básico, tenemos que poder disfrutar con RESPONSABILIDAD, es decir, si educamos desde el placer, enseñando a las personas lo que pueden llegar a sentir y a experimentar cuando hay un verdadero disfrute, podrán entonces tener una vida sexual plena, esto va de la mano con la responsabilidad que ello implica tener todos los conocimientos necesarios en el tema para tomar decisiones, sabiendo qué cuidados, precauciones y acuerdos se deben tener con las parejas sexuales.

Por esta razón se creó este blog, para brindar educación sexual desde el placer y con responsabilidad para que podamos tener una población cada vez más informada sobre este tema que es fundamental para nuestro desarrollo como seres humanos.

Este blog está escrito por alumnos de la Universidad Iberoamericana que llevan la materia Taller de Sexualidad Humana en la carrera de Psicología, a lo largo del curso vemos muchos temas que queremos compartir para que esas dudas, mitos, tabúes y demás desaparezcan poco a poco y los jóvenes tengan al alcance información veraz sobre sexualidad.

Featured

Educación y salud sexual

Mtra. Rocío Sánchez Granillo López

En los últimos años, el tema sexual ha emergido de los días de la edad victoriana hacia la luz del día. Actualmente se estudia y se analiza quizá como no se había hecho antes. Pero ¿puede aceptarse realmente que la ignorancia y la ansiedad sexuales hayan disminuido de manera apreciable debido al moderno entorno de la franqueza sexual?

Efectivamente se han realizado grandes adelantos hacia la integración de programas de educación sexual más adecuados y funcionales para los jóvenes; sin embargo aún persisten grandes conflictos y dudas con respecto a lo sexual.

La incapacidad de los adultos para discutir acerca de la sexualidad de manera franca y abierta con los jóvenes, los dota de una cualidad mágica irreal, la cual refuerza la preocupación del adolescente por el tema, lo cual va a provocar que busque en fuentes inadecuadas información al respecto, dando como resultado una formación en la sexualidad a partir de la educación informal, apareciendo así un sinnúmero de mitos.

Los seres humanos no conocen su sexualidad por instinto; deben aprender los tres aspectos básicos de la sexualidad: el biológico, psicológico y social. En la actualidad gran parte de la educación sexual ocurre de manera informal provocando confusión, ignorancia y sentimientos de culpa; ocasionando que muchos individuos incluso repriman esta parte vital de su existencia. Una educación sexual apropiada puede ayudar a la adaptación en la vida y romper el ciclo de ignorancia y culpa.

Para disfrutarse, la sexualidad debe estar libre de culpa. Los programas de educación sexual son importantes vías para ayudar a la gente a aliviar sentimientos de culpa y angustia. Estos programas cuando están en manos de individuos capacitados y emocionalmente conscientes, y se presentan cuidadosa y objetivamente pueden ayudar a establecer la salud sexual.

Este blog tiene como objetivo proporcionar información realista, transmitir información relevante y apropiada para el crecimiento educativo y emocional de la persona promoviendo así la salud sexual.

Anticonceptivos: ¿Una liberación o un control de sus cuerpos?

Escrito por: Valeria G. Buitrón

La píldora anticonceptiva es uno de los diversos métodos que existen en la actualidad para el control de la natalidad. Hasta el día de hoy, las mujeres pueden utilizar métodos hormonales, como la píldora, el implante subdérmico y el parche; métodos intrauterinos, como el DIU y métodos clásicos como los de barrera y los permanentes. Por otro lado, los hombres solo pueden acudir a métodos permanentes como la vasectomía y métodos de barrera como el condón masculino y los espermicidas. Evidentemente, la brecha de la diferencia de opciones es muy grande, por lo que resulta interesante analizar los posibles motivos por los cuales hay más alternativas para mujeres y en esta línea, cuál es el papel social de la anticoncepción dedicada e inclinada a los cuerpos de las mujeres. Por este motivo, se debe hacer un análisis social y filosófico sobre cómo los métodos anticonceptivos pueden por un lado, representar una “liberación” de las mujeres (o de los cuerpos reproductores como tal) o por otro lado, el control de sus cuerpos. 

La comercialización de la píldora y la evolución de tantos anticonceptivos para mujeres posicionaron una controversia ideológica muy interesante. Por un lado, las alternativas anticonceptivas pueden ser concebidas como una posible “emancipación” y  “liberación” de las mujeres en el ejercicio de su sexualidad. Sin embargo, tomando en cuenta que el ejercicio de la sexualidad incluye todos los sexos y géneros, el hecho de que no haya las mismas posibilidades para otros cuerpos (los cuerpos de los hombres, o en estricto sentido, los que no se embarazan) supone una cuestión fundamental; si la planificación familiar y los controles de natalidad están dirigidos directamente a los cuerpos de las mujeres, ¿puede esto representar una injusticia y/o un control de sus cuerpos? 

Entonces, ¿cómo deberíamos concebir estos métodos? ¿una liberación de las mujeres o un control de sus cuerpos? En virtud de estas cuestiones, podemos hacer un análisis muy interesante desde la perspectiva de Michael Foucault. La teorización sobre la biopolítica y el biopoder que realiza Focualt puede verse ampliamente reflejada en el análisis referente al control de los cuerpos de las mujeres. De acuerdo con Foucault, la biopolítica tiene que ver con la consideración de la población como un problema científico y político, asunto de biológico y del poder. Esto, responde a una nueva forma de organización de lo social y por ende, de las organizaciones del poder. 

Esta nueva forma de organización, establece los medios para ordenar, controlar y apropiarse de la vida a través de la disciplina y el biopoder. La disciplina, representa una forma de dominar al individuo y a su cuerpo, a través del adiestramiento del mismo despersonificándolo y transformándolo en una máquina de la vida capitalista contemporánea. En adición a la disciplina, la biopolítica incorpora un componente más: un control que no solo va sobre el individuo y su cuerpo, sino sobre la población y su especie. A través de ello, surgen las teorías de control poblacional en donde la anticoncepción y el control de la natalidad son nuestros ejemplos clave. 

Ahora bien, es importante recalcar que cuando estamos hablando sobre la anticoncepción, la teorización sobre el control de los cuerpos esta encaminada al control de los cuerpos con capacidad reproductiva, comúnmente, los de las mujeres. Reiterando, este control responde a un sistema sociopolítico heteropatriarcal el cual busca la sumisión de las mujeres ante un orden social machista, capitalista y hegemónico.

Por otro lado, el control de los cuerpos puede verse fundamentado en a “medicalización indefinida” que nos propone Focault en su texto La crisis de la medicina o la crisis de la antimedicina. Él nos plantea a la medicina como una imposición ante el individuo a través de un acto de autoridad. Es así cómo podemos ver a la medicina anticonceptiva como una intervención del poder con funciones normalizadoras, que imponen a las mujeres como las únicas sujetas de la responsabilidad de la planificación familiar y el control de la natalidad.

Otra perspectiva interesante para hablar sobre la liberación o el control de los cuerpos, es la de la antropóloga Gayle Rubin. A través de su teoría sobre el sistema de sexo-parentesco podemos analizar elementos esenciales en relación a los cuerpos de las mujeres. Este sistema se refiere al conjunto de disposiciones por el que una sociedad transforma la sexualidad biológica en productos de la actividad humana. Los sistemas de parentesco están formados por y reproducen formas concretas de sexualidad socialmente organizada. Es decir qué, son formas empíricas y observables de sistemas de sexo/género y por ende, de reproducción.

En este sentido, podemos ver los sistemas de parentesco como una imposición de organización cultural sobre los hechos de la procreación biológica que asume a un sujeto, en este caso a las mujeres, como un sujeto que debe procrear cuando y como el sistema heteropatriarcal lo establezca. En consecuencia, el parentesco es una organización que otorga poder, lo cual me lleva a cuestionarme lo siguiente; ¿quienes organizan el parentesco y a quienes organizan? Sí respondemos que el objeto de organización y control son las mujeres, mientras que son los hombres quienes lo organizan, entonces, el control de la natalidad y los métodos anticonceptivos como parte del sistema de sexo-parentesco responden a una subordinación de las mujeres como producto de las relaciones de organización del sexo y el género. 

Un ejemplo bastante contundente y esclarecedor del control de los cuerpos hacia las mujeres es el de las esterilizaciones forzadas en Perú. De acuerdo con la BBC Mundo, la Comisión del Congreso peruano investigó en 2002 casos de anticoncepción quirúrgica en donde 314.605 mujeres fueron esterilizadas a través del Programa Nacional de Planificación Familiar del gobierno de Fujimori. En este contexto, el Comité Latinoamericano y del Cribe de los Derechos de la Mujer (Caldem) concluyó que solo el 10% de las 314.605 mujeres dieron su consentimiento. En la noticia de la BBC, resalta el relato de Esperanza Huayama, una mujer que describe como enfermeras y un doctor la esterilizaron sin su consentimiento después de varios chantajes y hostigamiento. 

“No me van a sacar mi hijito, les dije. Prefiero morir sí me sacan a mi hijito. Me desperté con mucho dolor. No podía enderezarme. Mi hijito nació flaquito y hasta se enfermó” mencionó Esperanza, víctima de esterilización forzada en Perú en el año de 1996.

Es verdaderamente triste como los cuerpos de las mujeres están orillados y regulados bajo una idea de “bienestar” hegemónica de los sectores sociales  patriarcales con el poder de organizar a la población y su especie. En ese sentido, me parece importante reflexionar lo siguiente: es fundamental repensar cómo concebimos los productos de la medicina, como lo es la anticoncepción y el control de la natalidad. Estos elementos influyen de manera directa en los constructos de la sociedad, los cuales son prejudiciales para el desarrollo, libertad e igualdad de ciertos sectores de ella. Profundizando en el tema sobre los cuerpos de las mujeres, creo que, la forma en la que se comercializan y distribuyen los métodos anticonceptivos han creado un concepto de “Mujer” que universaliza una cierta “liberación” y “emancipación” de las mujeres en el ejercicio de su sexualidad.

Ahora bien, más allá de la critica que pueda realizar. Creo que la creación y evolución de los métodos anticonceptivos son benéficos para la sociedad, sin embargo, el hecho de que las alterativas de métodos anticonceptivos sean tan desproporcionadas entre las mujeres y los hombres, refleja el organismo de poder patriarcal que ejemplifica el ensayo. Creo que hay que incitar a la esfera pública y sobre todo a las administraciones gubernamentales a impulsar nuevas investigaciones para conseguir una mayor igualdad y responsabilidad en los medicamentos encargados del control de la natalidad. Así, podremos encaminarnos a un espacio en donde la vida “política” y la vida “biológica” concilien una verdadera igualdad entre los seres sociales.

Referencias: 

¿Qué es el foreplay y por qué debemos de ponerlo en práctica?

Por: Ana Montserrat Pulido Díez

Hablemos de una realidad para las personas con vulva “solamente el 3.3 % de las mujeres logra tener un orgasmo vaginal”. (El mostrador, 2017)

Varios estudios han arrojado que muy pocas mujeres experimentan el orgasmo como resultado de una estimulación únicamente vaginal.

Usualmente las relaciones heterosexuales (mujer y hombre) están centradas en el coito vaginal y se olvidan de todo lo demás. Nos centramos en el placer de una persona con pene y nos olvidamos del placer en una persona con vulva.  Usualmente la vagina es la que se lleva toda la atención, siendo estimulada por el pene o por los dedos y nos olvidamos del juego previo, de los besos, caricias y palabras que pueden seducir y hacer explotar a nuestra pareja de placer. (Ce, 2020)

¿Qué debemos de hacer para tener una relación llena de placer para ambos?

A continuación te mostraremos algo que debería de ser básico en las relaciones sexuales: el foreplay o también llamado, el juego previo.

Es muy importante mencionar que la seducción es una parte fundamental que debe de incluirse en las relaciones sexuales y que debe de estar presente así sea la primer cita o que lleven muchos años juntos.

El foreplay es lo que le pone sazón al sexo y lo hace más placentero para ambos. No pasan de la seducción al coito inmediatamente, si no, se concentran en el placer de su pareja y también, en el suyo.

El foreplay es lo que hace que la sintonía ocurra. Entonces, los juegos previos o foreplay son indispensables en cada relación sexual.

¿Cuáles son sus beneficios?

El juego previo a las relaciones sexuales despierta más la excitación en ambos y genera que nuestro cuerpo empiece a prepararse para sentir placer de muchas formas. También, nos volvemos más sensibles a las caricias o estimulaciones de otras partes de nuestro cuerpo.

Nos ayudan en una parte psicológica y emocionalmente bastante, pues los juegos previos nos ayudan a conectar con la pareja y a poner atención y conocer el cuerpo de nuestro novio o novia. (Rodríguez, 2020)

Los besos nos ayudan a liberar hormonas que nos ayudan a sentirnos conectados con nuestra pareja. El besar, acariciar, utilizar juguetes sexuales o la estimulación del clítoris, ayudarán a volver más placentero el sexo y a erotizar a nuestra pareja y así no centrarnos únicamente en el coito, si no, en estimular, provocar, sensibilizar el cuerpo y la mente. (Rodríguez, 2020)

¿Qué actividades podemos hacer? Pueden apagar las luces, utilizar velas y besar el cuerpo de su pareja, estimular partes del cuerpo placenteras, ponerle atención a los lugares donde tu pareja siente placer, utilizar juguetes sexuales o lubricantes, pueden quitarse la ropa de poco en poco, pueden utilizar ropa diferente o utilizar la literatura erótica entre muchas otras cosas. (Glamour, 2021)

Recuerden, es importante el placer tanto de uno como de otro. Será más placentero para ambos conocer el cuerpo de su pareja y generar placer y también, es importante recalcar que el coito no es lo más importante en una relación sexual. Si no, conectar con la persona, dando y recibiendo el placer que ambos se merecen.

Referencias:

Ce, C. (2020) “Placer femenino: por qué se dice que el orgasmo es más difícil de alcanzar para las mujeres” Recuperado de: https://www.infobae.com/tendencias/2020/12/16/placer-femenino-por-que-se-dice-que-el-orgasmo-es-mas-dificil-de-alcanzar-para-las-mujeres/

El mostrador (2019) “Solamente el 3,4& de las mujeres logra tener orgasmo vaginal” Recuperado de: https://www.elmostrador.cl/agenda-pais/vida-en-linea/2017/07/25/solamente-33-de-las-mujeres-logra-tener-orgasmo-vaginal/

Glamour (2021) “Técnicas de foreplay que debes probar para aumentar el placer en tu vida sexual”. Recuperado de: https://www.glamour.mx/tu-vida/amor-y-sexo/articulos/foreplay-consejos-sexo-pareja/3175

Rodríguez, L. (2020) “La importancia del foreplay”. Recuperado de: https://www.gq.com.mx/cuidado-personal/articulo/foreplay-por-que-es-importante-en-el-sexo

Sánchez, A. (2018) “Por qué no debes seguir obsesionándote con los orgasmos vaginales, según Valérie Tasso“ Recuperado de:  https://www.lavanguardia.com/vivo/20180207/44415060008/obsesion-orgasmos-vaginales-clitoris-valerie-tasso.html

Lectura erótica: una herramienta para gozar tu sexualidad

Por Alondra Valencia

Hoy en día las personas buscan diferentes alternativas para disfrutar su goce sexual, entre estas las más populares son: juguetes sexuales, diferentes estilos de masturbación, música, juego previo, luces, distintos ritmos, pornografía, role playing y fantasías sexuales pero… ¿qué pasa cuando no tenemos a un compañerx para ayudarnos a tener este disfrute? Es el momento ideal para ¡buscar alternativas que no necesitan de compañía!

El placer sexual no debería limitarse por no tener con quién compartirlo, es una oportunidad perfecta para conectar contigo y conocer qué es lo que te gusta y emociona sin tener que pensar en el placer del otro. Así que este es el momento para ponerte cómodx y como prioridad para tener una experiencia que te libere del estrés, te aleje de lo cotidiano y tu imaginación se eche a volar. 

Tu placer sexual no debería depender o recargarse en otro en su totalidad, en especial si es alguien con una configuración genital diferente. Esto por dos razones principales, la primera es que si nos olvidamos de conocernos y nos limitamos a entender nuestro placer mediante las caricias de otrx es posible que no alcancemos nuestro máximo nivel de placer. El segundo punto es que si es alguien que no comparte tu configuración genital es mucho más difícil que se sienta familiarizado con cómo estimularte, así que si tu te conoces y sabes lo que te gusta puedes enseñarle sin poner la responsabilidad en la otra persona. 

La lectura es una de las mayores herramientas para adquirir conocimiento, teniendo esto en mente ¿por qué no utilizamos la lectura erótica como un camino de conocimiento a nuestra sexualidad? Ésta tiene su origen alrededor de los años 400 a.C en la antigua Grecia donde Aristófanes escribió la obra de teatro Lisístrata donde el erotismo está presente de manera principal dentro de la trama, convirtiéndose entonces en la primera obra de la literatura erótica (Imprenta, 2019).

Tener una vida sexual saludable es bueno para cualquier persona, tanto física como emocionalmente, por lo que si tenemos otro recurso que hemos descuidado ¿por qué no aprovecharlo? La lectura erótica por lo tanto es un medio muy útil y recomendable. Algunos de los beneficios de usar este recurso son (Martín, 2020):

  • Crece tu imaginario erótico ya que este tipo de lectura baja los prejuicios y genera libertad para originar nuevas fantasías.
  • Abre la puerta a nuevas ideas para generar placer, además de indagar en tu mente a través de la excitación.
  • Se estimula la imaginación y existe la posibilidad de crear escenarios, personajes o situaciones que aumentan nuestra creatividad y nos aleja de la rutina.
  • Estimulan la excitación y deseo sexual por lo que incrementa la posibilidad de llegar al orgasmo.

En el 2011 salió a la venta el libro 50 Sombras de Gray de E. L. James en el cual se relata la apasionada historia de los protagonistas que se caracteriza por su fuerte y explícito componente sexual. Este libro fue tan popular que vendió 15,2 millones de copias entre el 2010 y 2019 (NPD, 2019). De igual manera, muchas mujeres se sintieron atraídas por el personaje principal debido a que lo describen como “el hombre ideal”, el cual si tiene defectos sin embargo esto solo lo vuelve todavía más sensible.

La mayoría de las lectoras de este libro fueron mujeres y reportan que existió un cambio en su vida sexual después de leerlo ya que se volvieron más creativas, intentaron cosas nuevas y utilizaron juguetes sexuales (Saracho, 2019). Sin embargo, este es solo uno de los libros que han causado revuelo en los últimos años dentro del género de literatura erótica, no por ello significa que sea la única opción para este acercamiento a nuestro goce sexual. Si el BDSM no es para ti, ¡no te preocupes! existen muchas historias diferentes que se adaptan a tus necesidades con distintos personajes, narrativas, orientaciones y extensiones.

Desde hace un año que el coronavirus llegó a nuestras vidas, hemos hecho de todo para evitar la aburrición y rutina de estar en casa, desde hacer tiktoks hasta comenzar a cocinar. A pesar de los esfuerzos continuos para evitar el fastidio en el área del goce sexual puede que nos hayamos visto limitados después de quedarnos sin opciones nuevas. Sin embargo, la literatura erótica es ideal para aumentar el deseo y goce sexual sin necesidad de ponerse en riesgo, además de que te transporta a distintos lugares con nuevas personas e incluso sensaciones (Blanc, 2020). 

Blanc (2020) expresa que este tipo de lectura es un muy buen potencializador para llevar a cabo la masturbación de manera distinta sin caer en la rutina. Debido al confinamiento que estamos atravesando la masturbación es nuestro mejor aliado para experimentar placer sin dejar de lado el distanciamiento social que es una de las principales normas para mantenernos seguros y evitar la propagación del virus.

Nuestro cerebro es el mayor órgano sexual que tenemos ya que nos ayuda a la creación de fantasías que nos estimulan, las cuales también juegan un papel importante en la respuesta sexual. Este género de literatura nos excita para ligar nuestra imaginación con nuestros sentidos y propias experiencias para hacer de esta actividad algo realmente recreativo, lleno de sensaciones, pensamientos únicos y hechos a la medida (Ochoa, 2020). 

Otro punto importante que menciona es que la lectura erótica no está peleada con el feminismo, ya que existen textos que cuentan con perspectiva feminsita, diversidad de cuerpos y quitan la mirada patriarcal capitalista. Estos buscan alejar este tipo de literatura del porno heteronormado que puede llegar a ser muy violento o causar inseguridades sobre nuestros cuerpos.

Dentro de este tipo de lectura podemos encontrar un erotismo que se basa en la equidad del placer, respeto por la igualdad, consentimiento y libertad de expresión. En estas narrativas no se alude al amor romántico de telenovela en la cual existe “una media naranja” ya que estos suelen ir acompañados de estereotipos machistas que se buscan erradicar en estos textos (Cariloc, 2020). 

En conclusión, la lectura erótica nos nutre y puede ser un camino para conectar con nuestra sexualidad de manera plena sin prejuicios o restricciones en sentir y conocer tanto nuestro cuerpo como deseos. A pesar de que disfrutar este género puede darse de manera individual también lo puedes compartir con tu pareja o amigxs que pueda ser de su interés. ¡Es momento de dejar de lado los prejuicios que existen respecto al placer sexual para empezar a conocernos y disfrutar!

Aquí te dejo una lista de diferentes opciones de lectura erótica

  • Perspectiva feminista
    • YOEROTIQ: Relatos e ilustraciones eróticas de Amaranta
    • Diario de una voyeur de Maya Reynolds
  • Trios
    • Mi elección de Elísabet Benavent
  • BDSM
    • Amos y mazmorras de Lena Valenti
  • Blogs
    • Tinta y placer en instagram 
    • Psicología y sexología en instagram
  • Otros
    • Mi jardín secreto de Nancy Friday
    • No te escondo nada de Sylvia Day

Referencias

Blanc, N. (2020). Pandemia y deseo: literatura erótica para encender la cuarentena. Abril 17, 2021, de La nación Sitio web: https://www.lanacion.com.ar/cultura/pandemia-deseo-literatura-erotica-encender-cuarentena-nid2367640/

Carlioc. (2020). ¿Un libro sobre erotismo desde una perspectiva feminista y desidente? Lee “Toerotiq: relatos e ilustraciones eróticas”. Abril 17, 2021, de AMARANTA Sitio web: https://amarantas.org/2020/06/24/un-libro-sobre-erotismo-desde-una-perspectiva-feminista-y-disidente-lee-yoerotiq-relatos-e-ilustraciones-eroticas/

Martín, B. (2020). Los beneficios de la literatura erótica en pareja. Abril 19, 2021, de artea psicología sexología Sitio web: https://www.arteasexologia.es/beneficios-literatura-erotica-pareja/

Ochoa, L. (2020). “Entrenar” el cerebro con fantasías Placer intelectual: la literatura erótica, un plan más que estimulante. Abril 19, 2021, de Clarín Sitio web: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/placer-erotismo-literatura-sexualidad-sexo_0_3pMs6V_AA.html

Saracho, C. (2019). 50 sombras de Gray en números. Abril 19, 2021, de Actitudfem sitio web: https://www.actitudfem.com/guia/libros/resenas/cifras-de-50-sombras-de-grey 

S.N. (2019). Breve historia de la literatura para adultos. Abril 17, 2021, de Imprenta Offset Sitio web: https://imprenta-offset.com/literatura/#:~:text=Para%20muchos%20autores%2C%20el%20inicio,favor%20de%20la%20paz%20y

S.N. (2020). “50 sombras de Grey” fue el libro más vendido de la década en Estados Unidos. Abril 20, 2021, de Universo Abierto Sitio web: https://universoabierto.org/2020/01/04/50-sombras-de-grey-fue-el-libro-mas-vendido-de-la-decada-en-los-estados-unidos/#:~:text=Las%20adaptaciones%20de%20no%20ficci%C3%B3n,copias%20entre%202010%20y%202019.

Team Zenzsual. (2020). 10 obras de la literatura erótica que estimularán tu imaginación. Abril 18, 2021, de Zenzsual Sitio web: https://zenzsual.com/blogs/blog-zenzsual/10-obras-de-literatura-erotica-que-estimularan-tu-imaginacion

¿Y, cómo nacen los bebés? Cómo hablar del sexo con niñxs pequeñxs

Por: Pia Sunderland

La exploración sexual es un tema que muchxs padres y madres prefieren no tocar. Hay muchas veces que lxs niñxs pequeñxs se adelantan y empiezan a hacer preguntas antes de lo esperado. Se piensa que la sexualidad solo es el contacto sexual y el enamoramiento. Pero también es importante hablar sobre límites, toma de decisiones, emociones y autoestima. 

Y…. ¿por dónde empiezo?
Hay diferentes situaciones en la vida cotidiana que nos pueden ayudar a enseñar a lxs hijxs temas relacionados al sexo. Como la hora del baño, un embarazo o un nacimiento en la familia, la televisión, etc. No es necesario dar un discurso…. Simplemente investigar que es lo que ya se sabe y partir de ahí, que ellxs guíen la conversación y hagan las preguntas. Hay veces que pueden percibir la incomodidad cuando se hablan de estos temas entonces es importante hablar abiertamente y hacerle saber al niñx que cualquier pregunta es válida y escuchada. (1)

Curiosidad sobre otrxs persones 
A los 3 o 4 años, lxs niñxs a veces se dan cuenta que las niñas y los niños tienen diferentes genitales. La curiosidad empieza a aparecer y comienzan los juegos del “doctor” y la familia. La exploración está lejana a cualquier actividad sexual de los adultos, sin embargo, es posible que se necesite establecer límites de esta. (2)
Si se da el tema del género, es muy importante saber que puede ser que tu hijx no se sienta perteneciente al grupo con el que comparte órganos sexuales. Si esto es así, no hay que prohibir que adopte maneras de conducta de otro género ya que si no, puedes contribuir a formar un trauma que a lo largo de los años de su vida adolecente y adulta, podría hacerle mucho daño. (4)

Y…… ¿qué hago cuando me pregunten? Aquí te van unos tips buenísimos

  • No te burles ni rías, aunque la pregunta sea chistosa. Si esto pasa, se puede sentir avergonzadx y no preguntar más. 
  • No asumas una actitud muy sería a cerca del tema
  • Pregunta cual creen que sea la respuesta para que sepas un poco lo que ya saben y puedas responder con la profundidad necesaria de acuerdo a la información que ya tienen
  • Siempre sé honestx. 
  • Observa si necesita saber más. Puedes preguntarle ¿Contesté tu pregunta?
  • Es normal sentirse incomodx o apenadx con el tema pero es importante identificarlo y trabajar en ello, en lugar de ocultarlo.
  • Percibe las respuestas y reacciones que tiene
  • Prepárate ya que puede ser que necesites repetir las cosas 
  • Ten mucha paciencia y apertura 
  • Llamar a los órganos sexuales por su nombre

¿Como sé que voy por buen camino?
Si poco a poco se abre este camino con tu hijx, se genera un vínculo de confianza importante para que se sienta apoyadx y con seguridad de resolver dudas que pueda encontrarse en un futuro. La educación sexual debe formar parte del proceso de aprendizaje en lxs niñx. Es necesario hacerlo desde casa y con la escuela en conjunto. (3)

Referencias

  1. Healthychildren.org. (2018). Cómo hablar de sexo con su hijo pequeño. abril 19, 2021, de Healthy Children Sitio web: https://www.healthychildren.org/Spanish/ages-stages/preschool/Paginas/Talking-to-Your-Young-Child-About-Sex.aspx
  2. Personal del MayoClinic. (2019). Educación sexual: Cómo hablar sobre sexo con los niños pequeños y en edad preescolar. abril 19, 2021, de Mayo Clinic Sitio web: https://www.mayoclinic.org/es-es/healthy-lifestyle/sexual-health/in-depth/sex-education/art-20044104
  3. Jorba, N. (2019). ¿Cuándo y cómo hablar de sexualidad con los niños?. abril 19, 2021, de La vanguardia Sitio web: https://www.lavanguardia.com/vivo/sexo/20191120/471750072229/sexo-ninos-como-cuando-hablar-sexualidad.html
  4. Zamorano, E.. (2021). Cómo hablar de sexo con tus hijos dependiendo de la edad que tengan. abril 19, 2021, de ACV: alma, corazón y vida Sitio web: https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2021-02-28/hablar-de-sexo-hijos-padres-educacion_2963300/

¿Cómo asegurar el consentimiento sexual con mi pareja?

Por: María Fernanda Redón

Cuando estamos en una relación de pareja y con una vida sexual activa, podríamos no dedicarle mucho tiempo a pensar en el consentimiento sexual (porque puede que el sexo ya sea parte de la rutina, que ya se tengan ciertas dinámicas, etc.). Sin embargo, estar en una relación de pareja no significa estar de acuerdo para participar en actos sexuales, y no solo esto, pero siempre es importante recordar que cualquier actividad sexual sin consentimiento es una agresión, o algo todavía más grave. Estar informadxs acerca del consentimiento es el primer paso para poder practicarlo. 

Es importante repasar los puntos claves del consentimiento para tener claro qué es lo que entendemos por consentimiento sexual, cuándo no estamos haciendo las cosas de la mejor forma posible o cuándo, sin darnos cuenta, podríamos estar obligando a alguien, en este caso a nuestra pareja, a hacer algo que no quiere.

Primero, repasemos qué es el consentimiento sexual. El consentimiento sexual es un acuerdo para participar en alguna o varias actividades sexuales. Es importante siempre recordar que en casos de personas menores de edad, en un estado de intoxicación o que estén incapacitadas por drogas o alcohol, el consentimiento no puede ser otorgado. Estar en un estado mental que permita a las partes involucradas acceder voluntariamente al acto sexual, es fundamental para asegurar el consentimiento.

Ahora que repasamos esto, ¿cómo podemos hablar del consentimiento con nuestra pareja?, ¿cómo podemos estar seguros de que estamos respetando lo que la otra persona quiere?, ¿cómo comunicar lo que yo quiero? 

El consentimiento siempre se trata de la comunicación. Y aplica para cualquier tipo de relación sexual; besar, tocar, al igual que para la penetración. Para practicar el consentimiento hay que comunicar y que la otra persona comunique las necesidades y deseos que tiene (y escucharlas y tomarlas en cuenta).

Ambas partes deben conocerse y tener la habilidad de expresar lo que quieren y lo que no, tanto antes, como durante y después de cada acto sexual. Para todo esto, es fundamental que exista un ambiente de confianza. ¿Qué mejor que escuchar y que sean escuchadas sus y tus necesidades y deseos? Normalizar estas conversaciones, hace que el consentimiento se vuelva parte de la relación sexual.

Te dejamos cinco puntos importantes a tomar en cuenta contigo y tu pareja: 

  1. Sean responsables y conscientes: Siempre asegúrate de que la otra persona pueda dar verbalmente su consentimiento, en un estado consciente, es decir, que cuente con las capacidades para expresar que sí (o que no) quiere. 
  1. Pregunten siempre: Cuando inicien la actividad sexual, vuelvan a preguntar. Algo tan sencillo como “Entonces, ¿sí te gustaría?”. Asimismo, cuando quieran intentar algo nuevo, pregunten. Pregunten, pregunten, pregunten. No den nada por sentado.
  1. Pongan atención: Cuando tengan relaciones sexuales o estén por iniciarlas, pongan atención a las expresiones físicas y verbales de la otra persona. Si notan algo que les llame la atención, ¡pregunten de nuevo!
  1. Es reversible: A veces accedemos a algo y nos damos cuenta de que no nos gusta. Por lo que si tu pareja o tú no están disfrutando algo, hay que comunicarlo y respetarlo.
  1. Se puede dar consentimiento con condiciones: Un “no” es siempre un no, pero si una idea o acto les parece atractivo, siempre se puede llegar a un punto en el que las partes involucradas estén de acuerdo al momento de realizarlo. Por ejemplo, si le preguntas a tu pareja si está de acuerdo con realizar cierta posición, puede decirte: “sí, pero despacio (o rápido, o poquito tiempo, etc.)”. Y si a ti también te gusta la idea, ¡adelante! La idea es que sepan qué les gusta, sus límites individuales, y sobretodo, que lo puedan comunicar entre ustedes para que disfruten, siempre con consentimiento. 🙂 

Recuerda siempre: No importa el contexto o el tipo de relación: Nadie debe mantener relaciones sexuales o realizar algún acto sexual si no lo desea y siempre debe haber un consentimiento explícito. Todxs tenemos derecho a decir no, a parar, a esperar, y a ser escuchadxs.

Referencias:

Planned Parenthood. (s/f). Consentimiento sexual. Recuperado abril 2021, de Planned Parenthood.org Sitio web: https://www.plannedparenthood.org/es/temas-de-salud/relaciones/consentimiento-sexual

RAINN. (s/f). ¿Cómo es el consentimiento?. Recuperado abril 2021, de Rape, Abuse & Incest National Network. Sitio web: https://www.rainn.org/articles/como-es-el-consentimiento

RAINN. (s/f). What Consent Looks Like. Recuperado abril 2021, de Rape, Abuse & Incest National Network. Sitio web: https://www.rainn.org/articles/what-is-consent

UN Women. (2019). Cuando se trata de consentimiento, no hay límites difusos. Recuperado abril 2021, de UN Women Sitio web: https://www.unwomen.org/es/news/stories/2019/11/feature-consent-no-blurred-lines

Ilustración: Lydia Ortiz