Por Valentina Toledo

Afortunadamente, cada vez existen más discursos alrededor del consentimiento. Seguro ya has escuchado sobre lo importante que es que todas las partes involucradas en alguna interacción sexual estén de acuerdo y que todas puedan establecer sus límites y respetar los de las demás personas.¹

Sin embargo, se ha visto que las personas no siempre están cómodas con hacer acuerdos verbales durante acercamientos corporales.² Pareciera muy incómodo preguntar: ¿Puedo besarte/abrazarte/morderte/c*ger contigo…?. Lo cual es entendible. Si hemos crecido sin modelos sobre cómo preguntar, es lógico que nos parezca tonto, incómodo o que “mata la pasión”.

Es por eso que te traemos esta pequeña guía práctica sobre cómo hacer que el consentimiento pueda ser erótico (o al menos un poco más cómodo). Esperando que al incorporar estos pasos a tus prácticas, el diálogo sea cada vez más importante y recurrente en tus vivencias sexuales y de placer.

Para les novates:

Hacer preguntas abiertas.

Cuando vamos a consentir una práctica sexual en ocasiones puede ser difícil decir que no. Ya sea por no querer ser grosere, querer agradar o por no hacer la situación incómoda.³ Hacer preguntas abiertas no compromete a la persona a decir un no o sí directo, sino que le permite explicar cómo se siente acerca de la práctica. Algunos ejemplos son:

• ¿Qué opinas sobre c*ger hoy?

• ¿Qué piensas sobre intentar que te haga sexo oral?

Verificar que la este pasando bien.

Recordemos que el consentimiento es reversible, así que aunque la otra persona dijera que sí a una práctica, puede decidir que ya no quiere hacerla en cualquier momento. Además, saber que estamos haciendo algo placentero para nuestro vínculo sexual puede ser muy excitante, así como saber qué podríamos hacer diferente para que ambes lo disfrutemos aún más. Para verificar que la estén pasando bien, puedes preguntar:

• En una escala del 1 al 10, ¿cuánto disfrutas esto?

• ¿Qué haría mejor esto?

Aprender a aceptar el no.

Cuando alguien nos dice que no quiere tener algún tipo de contacto sexual con nosotres puede ser doloroso porque sentimos que nos está rechazando directamente a nosotres. ¿Qué podemos hacer cuando nos ponen un límite/nos dicen que no?³

1. Recordar: que alguien no quiera besarme/abrazarme/c*ger conmigo/tocarme no está relacionado con mi valor o con el cariño que me tienen.
2. Tener una nota mental de qué decir cuando nos rechazan: “Está bien”, “Claro”, “Entiendo”, “Ok”. Tal vez no te sientas así de tranquile por dentro, pero será más fácil procesarlo después.
3. No intentes convencer: Si tu vínculo sexual dice que no, no intentes insistir en hacer la misma práctica sexual. Convencer puede verse de muchas maneras: manipulación, “¡¡ay, por favor!!”, hacer sentir culpa, etc. Convencer no es lo mismo que negociar.
4. Negociar respetuosamente: ¿Te interesaría hacer esto de alguna otra manera? (Ejemplo: tocar los genitales sobre la ropa, tener sexo oral con condón o barrera de látex). Si dicen que no, es mejor no insistir.
5. Ofrecer otra manera de conectar: Los límites provocan diferentes sentimientos en ambas partes del acuerdo. Si notan que después de decir un “no” las cosas se apagaron, intenten conectar emocionalmente y acompañarse en esos sentimientos de otra manera: viendo una película, abrazándose, jugando un juego o sólo platicando.

Para les másters:

Si ya te es más fácil decir que no, escuchar y respetar los límites de las demás personas, puedes intentar este juego:

El juego de los 3 minutos: Este juego creado por Harry Faddis⁴ consiste en pedir, dar, negociar y disfrutar. Puede ser una excelente forma de juego previo o de comenzar un encuentro sexual. También funciona como un puente para comenzar a entender que el consentimiento existe incluso en pequeñas interacciones como acariciar las manos o el cabello, oler el cuello, etc.

Hay 2 preguntas centrales que cada persona involucrada preguntará en diferentes momentos:

1. ¿Cómo quieres que te toque por 3 minutos? o ¿Qué quieres que te haga por 3 minutos?
2. ¿Cómo quieres tocarme por 3 minutos? o ¿Qué quieres hacerme por 3 minutos?

Esto se vería algo así:

A: ¿Cómo quieres que te toque por 3 minutos?

B: ¿Podrías acariciar mis piernas con tus manos y apretarlas un poco mientras me acuesto frente a ti?

A: ¡Sí puedo hacer eso!

Pero también puede verse así:

A: ¿Qué quieres hacerme por 3 minutos?

B: ¿Podría besarte todo el torso sin ropa?

A: Preferiría que fuera con ropa primero, por favor.

B: Está bien.

Tips:

• Comiencen con partes que no sean intensas o invasivas, y con ropa, para irse acostumbrando a cómo funciona el juego.
• Comiencen con 3 minutos y vayan aumentando conforme se sientan cómodes.
• Puedes ver este video para ver cómo lo ponen en práctica: https://www.youtube.com/watch?v=_KCzpNBNbVM&t=5s

Puede sentirse extraño al inicio, pues a veces ni siquiera sabemos qué queremos que nos hagan. También puede ser alivianador que por primera vez sepas exactamente qué quiere tu vínculo sexual y no tengas que adivinar o que por primera vez te toquen exactamente cómo deseas. Es todo un camino este juego, pero espero que jugarlo varias veces les lleve a sentir más natural preguntar antes del contacto íntimo.

Aprender a hacer el consentimiento explícito parte de nuestros encuentros sexuales puede parecer difícil o vergonzoso, sin embargo cuando comenzamos a explorarlo más, podemos encontrar que puede traer muchos beneficios como: mejor comunicación del deseo, mayor placer, más respeto y paciencia hacia nuestro vínculo sexual.

Además, entender que el consentimiento es básico cuando queremos tener contacto sexual, puede acercarnos a la idea de practicar el consentimiento explícito en situaciones no sexuales: preguntar a tus amigues si quieren un abrazo, pedir permiso antes de quitarle una pelusa a alguien o tocar su ropa. Preguntar antes de tocar a alguien expresa un mensaje de amor y respeto por el cuerpo ajeno.

Referencias

1. Planned Parenthood (s/f). Consentimiento sexual. Recuperado de: https://www.plannedparenthood.org/es/temas-de-salud/relaciones/consentimiento-sexual
2. Willis, M., Hunt, M., Wodika, A., Rhodes, D. L., Goodman, J., & Jozkowski, K. N. (2019). Explicit Verbal Sexual Consent Communication: Effects of Gender, Relationship Status, and Type of Sexual Behavior. International Journal of Sexual Health, 1–11.doi:10.1080/19317611.2019.1565
3. Casper, S. & Cerutti, V. (s/f) All About No: Reframing Rejection . https://www.turningviolet.com/shop/p/all-about-no-reframing-rejection
4. Martin, B. (2015) How to play the 3-Minute Game . https://www.youtube.com/watch?v=_KCzpNBNbVM&t=5s